Katari

Tan solo han sido 12 meses
y ya me enseñaste tanto
que todo es como tiene que ser
que todo es un camino
que el amor es todo

tu parto
una gran enseñanza
de tener compasion conmigo misma

amo tu mirada
y tu determinacion
a andar tus pasos
a buscar mi pecho

te amo hijito
eres mi todo
y toda quiero ser para ti
hasta que alces en vuelo

y seas
tu
Katari
Ehecatl

Serpiente del viento

inicio

la primera vez que pense en tu posibilidad
te parecias al primer gran amor de mi vida
llevabas nombresitos y aparecias en sueños
la segunda vez apareciste sin haberte llamado
y me agarraste de sorpresa
cuando andaba perdida en desamores
y no te quise
te vi yendote de entre mis piernas sangrante
yo quede sin sentir
la tercera vez tampoco te llame
y tambien andaba sin saber como retenerte
y te me fuiste
esta vez yo dormia
no vi como te sacaron pero senti
que no iba a volver a dejarte ir
y entonces aparecio aquel
que me miro a los ojos y me ofrecio tu regalo
tu padre
te hicimos en el desierto
te pedimos a las estrellas
hoy apenas se esta formando tu corazon
y siento que asi mismo va recomponiendose el mio
te espero

fin

tu y yo
eramos del tiempo de las cartas largas y escritas a mano
incertadas con hojitas de jacaranda y regalitos inventados, conchitas y arenas
teniamos nuestro amor y nada era imposible
el sol del sur nos abrasaba
el frio nordico nos reforzaba
y llegamos al punto de sacrificarnos a nosotros mismos por un futuro juntos
en el que cada uno pudiera tambien tener su propio sueño
y en ese sueño se nos fue nosotros
llegaron los aprendizajes adultos
los placeres individuales
y se fue fijando nuestra propia ilusion
la tuya era de lucha visual
la mia era la esperanza de procrear
pero la tuya no dependia de mi
la mia solo la imaginaba contigo
y no se que paso
creo que fue un cansancio
creo que se acabaron las fuerzas
y un amor de la vida
ya no era tanto como la vida misma
falle en visitarte
fallaste
fallamos
y nos quedamos con pocas palabras sobre teclas virtuales donde ya no se entendia nada
y cambiamos y ya no somos los mismos que aquellos escritos con huellas de naturaleza
pero se
que en algun lugar del universo
quien sabe de que tiempo
aun somos uno

SUR

sueño con volver a tu centro
sur
mirar los rostros bronceados
comer vivo
vida
viajes al encuentro
explorar el continente
sur
mochilear
aprender
re-aprender
SUr
sura
S
u
r

noche

lo que paso conmigo al estar contigo

no te ame lo suficiente
no vi la estrella de tu luz
me embriague en mis recuerdos
andaba prendida del pasado iluso
recurri a llenarme de cositas para reemplazarte

me sane del peso del pasado
me enamore de ti

y ya era muy tarde

lo que paso contigo al estar conmigo

querias huir
te refugiaste conmigo
encontraste un camino de luz
sufriste
me amabas

encontraste tu ser

te fuiste a buscarlo

te liberaste de mi

Los dias que siguen a este diluvio

recuperare lo minimo
sobre saber quien soy
observare la verdad
vivire en ella
rezare por nosotros
me entregare a los cambios
y a la atmosfera de todo
aceptare el presente
la condicion humana
recuperare la fe
primeramente en mi
en que sere feliz
en que aprendere a amar
en que me amaran profundamente
en que podre compartir un camino en compañia y sin interrupciones, con amor incondicional
y dare vida de aquello
con el corazon completo

casa

espero llegar a casa alguna pronta mañana

aun no se me hace el milagro y el stand by es como el pacto de silencio o la cima de una ceremonia con plantas

se requiere paciencia y mucha fe

hurgo en mi misma, en mi tristeza y mi rabia, en no tener lugar donde ir, ni padre ni madre y mi perra esta en la ciudad a la que quiero llegar y no puedo

lejos de mi

como yo misma me siento

al caer la noche y al escuchar aquella sentencia se desata el destino

me quedo

no me voy

tan solo al medio dia me empiezo acomodar con la luz del sol hasta mirar el atardecer al lado del acantilado en el verano de lima donde veo morir el sol

la luz y andar con los pies calatos es un placer

es una prueba ir y venir al aeropuerto con ese querer a medias

ya no regreso, tan solo voy

a donde me lleve el corazon aunque queden sus pedazos repartidos por cada lugar

y yo me canse sobre estas rodillas y me sigan saliendo canas a las que trato de no temerles

han hablado mis ganas y aun me quedan silencios

mis espejos son las mujeres de mi vida

a mis hombres los miro de lejitos, intentando saber

si podria llamarles casa

o dejarlos a la intemperie de mi

desde que no me llamaste para ver el eclipse me di cuenta de que tu amor por mi ya andaba dislocado
estropiado
traspasado
pasaba cada 700 años
y no te acordaste de mi
cada cuanto tiempo aparece alguien como tu, ante alguien como yo?
lo se
yo fui la que nublo el amor
y ademas a ti se te ha muerto tu estrella madre
entiendo
el que hayas querido ver el eclipse desde tu propio planeta
yo
sin embargo
me siento cometa
que suelta ataduras para luego añorarlas

tiempo

se plantea un tiempo para recoger lo plantado, aunque sean aquellas piedras secas donde yo creia haber plantado flores

no es tu culpa, ni la tuya, es probable que ni la mia, aunque yo la sienta esa tan pesada

alguna vez mire todo en linea recta

y ahora miro un camino roto

son mis ojos

y mis suenios

al menos se que pueden durar 8 anios

asi intactos, inmutables ante la realidad presente

un suenio

grande, lejano, cada vez mas nublado

asi de pronto se demuestra absurdo, disfrazado, como el oasis que desaparece ante tu sed

de haber sabido

no hubiese jugado de esta forma

pues ya vez

la tortilla se voltea

y yo me estrello contra el fondo

con el corazon

en yema

luna

volver de un viaje largo me ha dejado colgada de una liana
esta luna grande extiende aquella liana de mi pecho hasta el cielo mas inalcanzable
en sueños magicos lo he visto, lo alcanzo
temo
que aquella vision que amplia mi mente me vuelva aun mas intolerante
ansio que se me vaya la carga esta sobre mis rodillas
aquella carga que parece venir de una ancha tolerancia
que ya no tolero pues enferma mis intestinos
mis rodillas
mi cabeza
mi corazon

miro

hace 35 años y ocho meses mi madre observaba machupicchu y se iba enterando de mi sorpresiva venida,

tengo sueños donde estoy en su vientre y miro el paisaje,

quiero volver a aquella montaña y mirar a mi madre nuevamente dentro de su gran vientre,

el universo

aun puedo ver aquella que era yo actuando con la misma mirada y las mismas manos. aun puedo ver la inclinacion a la tristeza, al desvio libertario al remolino emocional. es invierno y tengo tos. no me provocan los humos, las bebidas, el intercambio de sonrisas, risas y palabras con fondo musical. mas bien veo aquella que era yo cuando volvia a casa y no habia nadie familiar, aquello familiar que hace a alguien constante, con esa presencia casi permanente. por mucho tiempo no ha habido permanencia, mas que la propia, mas que lo no permanente y mas que lo que nunca se ha ido de dentro de mi.no podre irme de mi, mas siempre podre renovar mis propias presencias. no quisiera que estuvieran solas, pues es mejor extenderlas hacia otros seres y mejor aun si se unen y crean un gran ser en conjunto. esa es la libertad.

azotea

aquella noche de verano en lima tu azotea era amarilla

el cielo de lima creando atmosferas marcianas con ese techo engañoso

tu todita verdad

cuantas mentiras habras guardado?

cuantas verdades habre sabido solo yo?

que peso, que ganas de haberlas estrujado, desintegrado para que no te estorbaran mas

que ganas de estar siempre contigo a la intemperie de tantas azoteas de la adolescencia

aqui las azoteas no son faciles de ocupar

hay una para cada cientos de gentes

alguna vez nos la apropriamos tu y yo en el lower east side

tambien tomamos algunos pasillos

los años no hacen mas facil tu ausencia

eres tan unica que no puedo explicarte, ni contarte, ni repetirte

bailo contigo en el metro, rio y lloro al mismo tiempo sintiendo aun la textura de tus manos

me dan ganas de hablarte, cuatro años en silencio contigo me hacen sentirme otra

nunca mas lo que fui

cuando yo y tu eramos dialogo

sueño navajo

tiempo

te me estas rebelando

las piernas se me entumecen cuando me siento mas tiempo del debido

mi piel es adulta

adultera mi vida

solo me faltaba plantar arbolitos y en esas ando

eso de tener un hijo no se me ha hecho aun sin embargo mis pechos se secan sin nunca haber amamantado

no soy la unica

hay muchas mujeres en este tiempo

estamos en aquella cima dicen

y escogemos andar preocupadas en nosotras

pero este tiempo y estos pelos blanquigrises no mienten

inutil sentirse niña cuando se tienen estos pelos en frente

hoy me he cansado en un viaje en tren

puede ser el efecto de las agujas terapeuticas

hoy he visto a mis posibles plantadores de semilla

uno a uno

veo tres

aquel que abandone hace tanto tiempo

aquel que me dejo prometiendo siempre volver

aquel que me mira

y yo sigo anclada en mi centro amurallado

ilusionada con un guerrero salvaje

tengo palabras punzocortantes

ganas de desierto

gatunos ruidos en mi mente

ilusion de hermita

reclamo del malamor

y entonces pincho

a los ojos achinados

al cercano calor

al sonido al oido

esperando al vacio que salva

a la llama que enciende vida

al barquito que le sigue al diluvio

noche

a veces no se bien que hacer con los compañeros de destino

lo que mejor me sale es acariciarles la cabeza

dejarlos dormir, recuperarles el sueño

no han sido muchos aquellos visitantes que caen cual naufragos en mi regazo

y yo temo

asi como ellos temen

pues el tiempo no permite tanto asi

y yo

tal vez añoro al que pudiera quedarse un tiempo mas largo

al que no termine siempre partiendo

y ya llevo la costumbre de puerto

este puerto tiene solidos viveres para naufragos

y algunas estrellas de la noche

y yo

soy incapaz de resistirme ante la piel de un nafrago mas aun cuando trae heridas de guerra

rain

llueve

esta tierra se humedece y sigue haciendose mia

es como si hubiese recorrido el mundo sin hacerlo

es como si me hubiese alejado millones de millas del lugar y el momento de cuando naci

salir del vientre dura toda una vida

o media vida?

cada quien escoge

y hay de aquellos como yo que optaron por el viaje sin fin y la soledad en dias de lluvia

dejamos los hijos

dejamos los padres

dejamos y seguimos dejando

pero nunca se deja a la lluvia

ni al sol

tiger II

en esta selva reina el silencio

dos gruñidos bastan para la retirada

en solitario uno se acomoda

el pedacito de carne, la tierrita comoda, un poco de sol

mas aun con este calor

y eso que recien empieza

en solitario nada te puede decir como te vez o como se te siente

en solitario los gatos mauyan cuando se extraña

pero el tigre sigue siendo rey king de la selva

ahi en solitario no puede ser gatito

Selva

Seria el año 81, 82, 83? En  fin, el asezino de Alan todavia no estaba en el poder y yo a mis  6, 7 u 8 años era ya un pequeñito dedo invasor sin saberlo pues era Belaunde quien promovia la incersion en la selva con la carretera marginal y aquella ciudad que creo que jamas llego a ser como la que el y mi padre imaginaron crear cerca a la confluencia Pichis Palcazu. Yo solo recuerdo mis ojos bien abiertos en un mundo verde que cortaban delante mio para poder entrar. Tambien recuerdo que inmediatamente despues de ingresar en ese terruño se me mezclaron el sueño y la realidad y me encontre sentada sola en medio de arboles enormes y los otorongos me vinieron a saludar. Gente de por ahi no se veia o tal vez no las sabiamos ver o a lo mejor ellos sabian no dejarse ver. Y esta ciudad que se venia a construir era tan solo una casa patilarga donde la noche me cubria con un manto de sonidos que sentia como un millon de mensajes que me adormilaron dentro del mosquitero y que daba inicio al terco asentamiento moderno. Ciudad Constitucion. Con el perdon de mi padre y sus sueños, creo ahora que no fue tan malo que las explosiones que empezaban en la sierra sur  llegaron cerca y cambiaron el rumbo de la imaginada Brasilia peruana.

Luego llego este caballo loco al poder y recuerdo los susurrus sobre las muertes comandadas por sus marinos racistas. Recuerdo las masacres en los penales y tambien mucho la crisis y los malabares de la gente de clase trabajadora para sobrevivir. Lo que sigue se sabe y yo ya me he ido hace tiempo y nunca he podido entender como este rostro fofo, blanco e hipocrita sea nuevamente el presidente de la Republica del Peru. Es un flashback que me remueve el estomago. Y hoy tiene aun mas cara de muerte y tiene aun mas sangre en las manos. Esta es la sangre que no sangra igual pues esta es de las pocas que se enraizan en un territorio en donde el sentido de vivir se escucha sin hablarlo y los simbolos del dinero jamas se comparan con el valor de la tierra que han sabido cuidar mientras tantos abandonaban los terruños secos y destruidos por el mounstro mutante del capitalismo que al tener tantas caras no se le puede reconocer y se mete en tu ropa y en tus zapatos y en tus ideas de progresar y mientras tanto otros empezaron a necesitar mas y mas de este dinero al punto de tener que vender a sus propios hijos a cambio de billetes verdes que los salvan de la miseria, pues el otro verde ya no existe para ellos. 

Las niñas vendidas y los niños desplazados de tierras destruidas han llegado a sentarse frente a mi en Nueva York. Mixtecos, Quiches, Nauas, Quichuas y Tibetanos me miran sin entender nada las palabras residencia permanente. Hablan sin llanto de lo vivido y dicen la palabra libertad sin pronunciarla y sin jamas haberla escrito o leido. La moral occidental que trato de evitar se filtre entre nuestras conversaciones pero que invevitable brota de mi lenguaje y de mi vision, no puede atravesarlos. Sus ojos me miran profundo como sabiendo verdades que yo no entenderia. La palabra victima sale sobrando.

No es lo mismo para nosotros y otros ya tan cruzados por la cruz y sus otras formas que obligan a pelearnos entre hermanos; a forzar a otros a dejar sus tierras; que pelean por permanecer, retomar y dominar, guiados por una diferencia construida por el mismo poder.

Aquellos vivian en armonia con la historia cantada que conecta canto con tierra con sonido con agua con pajaros con arboles con animal con ser. Resisten sin miedo y se protegen del contacto. Hoy me pongo un collar de unos mashigengas no contactados que llegaron a mis manos en cadena gracias a mi amiga Jeca. En solidaridad, pues no puedo dormir pensando en todo lo que pasa alla donde no estoy encima de todo lo que pasa aca donde estoy. En Chiapas las comunidades Zapatistas de la montaña tienen prohiba la entrada a cualquier nuevo pues por lo mismo. La lengua guarda y proteje pero todo puede morir con las balas de la misma marca y los ejercitos clonados y vestidos con los mismos colores que se disparan en Guatemala, en Mexico, en China y en Peru.

En otra oportunidad ya mucho mas grande volvi a otra parte de la selva. Ahi el dinero habia colonizado y tocado todo pero igual pude sentir la felicidad sin tiempo haciendo el amor en los rios con el tunche que me llevo por alla. Estabamos lejos del Corazon, pero se sentian sus rumores a traves de los arboles y las aves. El Corazon esta vivo y resiste. Es el Corazon del mundo y por favor que lo dejen latir en paz. 

nanita y mama teresa

tres cuatro

sigo: el remolino se estrecha y las opciones son caminos curvos con arboles que dan sombra, con paisajes espejismos

elisa: el stand by es un fenomeno que afecta la mente, el tiempo, los planes, el espejo de una misma

madre: busco una respuesta en tus fotos

h: siempre recaigo en querer un dedo que me lleve hacia un sueño

niños: veo mis sueños con sus filtros

adri: 

anita: siempre vuelvo a buscar ese tololon para ir a verte a ti y a mis patas y entonces me encuentro atrapada en aeropuertos de encierro, en aviones de metal donde busco el vino

new york: hasta cuando vas a pelarme la piel

nata: nana

lima: fruta de temporada 

uno dos tres cuatro

tigre

mejor sera hacerte regalitos en secreto
el otro dia plante semillas soñandote
mis dedos aun olian a ti
dormias y entonces nunca te escuche gruñir
por eso es mejor que yo guarde silencio mientras tu recorres tu espacio
asi de salvaje, asi de callado, asi de mitico e iluminado
prefiero no saber de tus arrebatos
solo espero poder dejarte asi de libre y no tenderte ninguna trampa
poder mirar tu libertad de tigre grande sin verte
y que tal vez un dia que te encuentres hambriento me busques y me puedas encontrar tan solo recordando mi olor

natural

de nada sirve tratar de atrapar a un tigre

los gatos y los perros son otro cuento

its all about changing the lines of my face. i find myself standing, watching the noise, watching the time in this place where i thought i would only remain briefly. everything was planned as brief, but time passed over me and i stopped planning and suddenly everything became seconds of giving. i was lost in waves of the moment and plans where forgotten, blurred, abandoned. i remain the same i believe but my heart is now like a stone, that is heated in ovens of minutes. whenever there is heat there is an invented moment that i reclaim by force while facing the gray sky of the past. you agree, almost yawning. i do not own you. nobody owns me. there is not only nations between us, there is also our own selves. i become lonely, like an old soul, only the night can call me, and i am young enough to meet her. there is nothing more true than these spirals, where there is me and there is you and there is those others that form part of these circles. sometimes i can see you pass by these circles. i continue dreaming and you appear in these dreams. like a ghost. that of my past. you said we had a present and you said it almost like a promise. i was somehow relieved. but i returned and then the spirals continued and you seemed much far away. i still cannot find a place i would like to remain in. sometimes i imagine it could be you. but. it may be only ghosts within my forehead. como mariposas en la mente.

el sol del oeste quema mis rodillas

no cabe el sol en este cuerpo

la tarde en el desierto grita

se viaja lejos para buscar luz-

dentro del vientre vive

el desierto de cuando eras mi sombra

anoche te vi dorado

y te abrase en la noche desdentada

queriamos cruzar lo inmenso asi de sedientos

toda esa arena la sobrevolamos

silencio

solo la saliba hablaba

tu sur

yo norte

sol de la tarde quema rodillas en avenue g

new york

si, como ya lo sabes sigo sacandote la vuelta. es que tus inviernos no me agradan en lo absoluto. me sueles hacer sentirme como una vieja indeseable, abusas de mi tolerancia. me encierras. ya se que estas en desventaja ante aquella rica Lima con olor a flores de noche que me muestra todo su calor y defachatez mientras tu te cubres de hielos y no te cantan los pajaritos. pero incluso ya vez que sin decite nada me fui donde otras ciudades blancas este invierno y pense en volver a exiliarme por alla para aprender una nueva lengua, la que tu no hablas, o al menos no conmigo. pero siempre he sido asi, me atrae lo distinto cuando me aburro de lo mismo y me dan ganas de dejarte de una vez, pero cuando llega tu verano me derrito, me haces olvidarme de toda tu ingratitud y comparto sudores sin celos junto a tod@s tus enamorad@s. 

dormir cuatro dias entre muñecas rotas tuvo algun impacto

desarraigado

estaba entre montañas ajenas

pero eran montañas

caminaba entre la nieve blanca y extrangera

pero ya he vivido años entre la nieve

y soy extrangera cronica

el polvo viejo no olia al mio

los gatos suizos no me lamian las manos

de repente di una vuelta de ciento ochenta grados y aterrize en la ciudad de siempre 

aquella que se arrodilla junto al mar 

y volvi a arrodillarme descalza en algun parque y a esconderme entre calles rotas

sude secretos al oido

de vuelta aqui sin embargo me encuentro rodeada de espejos

es como estar refugiada entre multilingues de mi misma

puedo descansar 

puedo sentirme rota como las muñecas

y perderles miedo al efecto del tiempo y del abandono, abrir las ventanas, seguir despertando

there is always the sun

and it shines even more after dark winters

winter path

me siento a observar mi camino recorrido . en algun momento me sente y luego deje de seguir aquel rumbo. di muchas vueltas, queria desviarme un poco porque asi volveria a retomarlo contigo. te esperaba. ahora ese camino no tiene las piedritas que me guiaban. esta lleno de polvo, de ojas, de nieve. no puedo ver tus huellas ahi. creo que lo perdi. y me perdi en caminos sin rumbo. tal vez me toque ahora dinamitar estos cerros o trepar muchisisimo hasta llegar a observar desde lo alto y decidir ahora si hacia donde retomar el rumbo. 

yes, somebody came to show me over my own hands that I have the power to change my own destiny. I was waiting to get something back. something i lost on the way. i was waiting. suddenly i found myself aging and tired. and i saw the face of a dream. maybe i should shake everything out. change many habits that are only superficial, like over my skin. maybe i should take out the inner, that that has always been inside.

LIMA

en un baño de lima puedo verme reflejada como en un espejo vivido. no soy mas alguien presente. puedo mentir (me) entre la memoria y el ser la visitante frecuente. me intento salvar de ser pasado. intento revelar lo constante que nunca puede perderse. los habitos de ahora solian ser tan solo unos juegos. la locura era un momento de extasis. los baños me dicen mas cosas. los colores rasgados de las paredes son las capas que intentaban resanar lo vivido. lo mas fresco se encuentra perdido entre las capas. lo que fue mi corazon contra el tuyo esta tapiado. tus costumbres amenazan a las mias. yo vivo lejos ya lo se. y tengo mi propio baño y mis propios colores. tu cuarto de soledad sin embargo no lleva las paredes pintadas. sigue teniendo el mismo color. me imagino conocerte. siempre hablamos del pasado asi perdidos entre la memoria y el presente intoxicado. de vuelta solo me llevo un espejo roto en mi mochila y regreso a este lugar donde tengo mi propia rutina y convivo entre mis propias costumbres construidas en el anonimato de una ciudad grande y ajena. a ti te observo desde lejos, somos secretos el uno del otro. somos lo que no eramos. eramos lo que no somos. es como perder a alguien que fui. es siempre morir en el intento.    

estoy en este lado de la linea. casi todo lo comunico con teclados de letras. las mentiras, las verdades inasibles, las que cuesta pronunciar en persona. estar en persona simplemente no es posible. algunas veces es porque andas lejos y nos dividen fronteras. otras simplemente es mejor asi, de lejitos. y es que de este lado de la pantalla todo se ve  iluminado y asi no puedes ver si cuando rio en letras en verdad estoy llorando mirando las letritas salir al contacto de tus dedos. un friend es una maquina. cada quien en su espacito computador. y luego cada quien solo, en su cuarto caro de new york city. o sino multiplicando las opciones, hablando con varios al mismo tiempo. inventandose. y entonces que sientes cuando nadie se conecta cuando tu lo haces?  

en la laundromat

lavo sabanas de huespedes cercanos y oolorosos como los gitanos. la laundry es neona y a las 11 de la noche la gente suele andar en pijamas. ahi mismo veo las vueltas de las sabanas a las que les arranco los minusculos pedazos de mis visitantes. y todo por darle a un nuevo visitante un poco de sabanas limpias. busco limpieza toda llena de flojera. una gata se siente invadida por otro. yo me siento a mis anchas aqui. solia vivir en una cajita celeste y de repente me encontre entre un cuarto-cama amarillo donde jugabamos a las luchas y otro verde que me queda grande y donde mi cama es como una mano. y voces. las vueltas de la lavadora y el agua limpinado tu olor exprimen las vueltas de mi pecho. pero por mas que uso mucha agua caliente el percudido y las manchitas no salen ya.

hotel

estoy alto, en un decimo piso de un hotel gringo

me rodean los arboles en lento proceso de cambio de hojas y un cielo amplio y cercano como el que no es facil ver en ny

tengo sabanas blancas y un momento anonimo perdida en el suburbio de virginia

en estos espacios suelo disfrutar de las tinas y de los espejos iluminados del baño

tambien de la soledad detenida 

es como un gran espejo donde me veo desde otro angulo

y ya son años desde esa vez de esta foto en los angeles cuando me retrate dolida en un cuarto alto de hotel

queria saber mejor quien era, el espejo era un misterio

hoy veo los mismos colores, de sabanas, de paredes, de hotel gringo y de mi piel

me gusta desnudarme en este cuarto donde solo yo soy mia 

me gusta extrañar lo ausente desde lo alto

y sentir que soy doble

la casa

se nos va la casa esta. la del 3908 de la sexta. la de al lado de sunset park, el jugo de naranja (3 dollars) el agua de jamaica, el diner de toda la noche, la bakery de otras noches todas, mi mirada hacia el mar de mañana, la casa guerrera warrior. se me va una yo, la que acogia princesas, la que acogia naufragos. aqui algo nacio en tanto remolino de perdidas y hallazgos. teniamos las fiestas en la cocina, las peleas con lo inquilinos, los buenos encuentros nocturnos, los malos encontrones entre amantes en coincidencias fatales, los nombres no dichos, los embarazos simultaneos y detenidos, un puerto para mis mujeres, un refugio para nuestros hombres, alguna libertad encontrada entre nuestros cuartos, una compañia gatuna, las sanaciones, la ventana hacia el arbol y el atardecer.

tranqui en el paisaje de las ganas

tranquilita

tranquilita

a pesar de las tormentas me quedo tranquilita

a pesar de los terremotos

ideas autoflagelantes

imaginacion de naufragio

de abandono

me quedo tranquilita

mirando lo que sucede

quien quiere estar conmigo y no puede

quien quiero conmigo pero la distancia es de miles de kilometros y dias

quien podria estar conmigo y no esta

del que quiere a uno y ese uno quiere a otra y esa otra a otro

cadena de ansias

mejor me quedo tranquilita

esperando la fiestita

y la distraccion

el tololon

es una leyenda y como dice el chis: como todas las leyendas tienden a desaparecer y aparecer. como aquella de algunas mostras cargando mostros borrachos. ellos, otras leyendas de tierras como la limeña y por eso quiero un tunel, en verdad un tololon como del que conoce la anita y de que algunos se burlan, no creen pe, porque asi via tololon se debe llegar soñando hasta el otro extremo y que sea por aqui la salida, por el sunset park o como por el jackson heights a donde llegue hoy pero sin esas paradas tan tensas pro favor de tanto blanquito con camisita. el tololon debe estar lleno de mostros mas bien chupandose unas chelas, cantando y alucinando con el tololon diciendo es mentira no, es verdad, no importa. hay otro caminito que llega hasta guadalupe y de hecho que a muchos otros lados donde se llega con la amistad antigua.

mi andino vertigo de ficus y retamas

Estar alla arriba es como andar en el espacio. Tan alto. Tan unicos los pasos marcados al ritmo de una banda tradicional que se moderniza, que reproduce los ritmos costeños que mas tarde se electrifican y se orquestisan en los salones municipales de baile. Las cervezas no paran. El bolo de coca adormece todo y llama al baile y a la alegria. Luego me siento junto a ti. En la tarde que siguio la fiesta de la virgen. Te llevo flores andinas. Flores de retama. Rosas blancas. Siento que estas feliz ahi, solitaria entre los ficus. Mirando el paisaje inmenso. Acordandote quien sabe de quienes. A mi las lagrimas me salen facil cuando veo ese paisaje y te visito en tu pedazo de tierra que se extiende hacia el cielo. Me conmueve la sangre, la historia de la que soy un poquito parte. Los antepasados de altura. Te entiendo. Alla en esa altura debes sentirte en paz. Alejada de toda esa prisa y cansancio. Sola en esa esquina mirando infinitos. Me atrae esa soledad que antes temia. Siento que es un vacio amplio, como el vertigo que se siente al subir a tu pueblo. Mi pueblo. Como el vertigo que se siente con la impotencia ante las avaricias politicas y las obras monumentales donde sangran toros. Aquel es el vertigo que me aleja. En cambio el de tu soledad es vertigo que me atrae y yo me quiero quedar en ese vetigo de la soledad calma, donde habitan mis ausentes y donde reconozco tambien a esa de mi que anda ausentada en tanto afan de seguir existiendo.

La Libertad, Peru

nortedesur

Estoy investigando en los mapas online la ruta hasta la tierra de Cesar Vallejo. La pregrinacion consiste en recorrer el triangulo andino del nacimiento de Vallejo (santiago de chuco 1892-paris 1938) y de Teresa Perez Nuñez ( usquil 1932-brooklyn 2006). El triangulo de Otuzco-Usquil-Satiago de Chuco. A Otuzco y a Usquil los he visitado desde niña. Santiago de Chuco sera por primera vez. Rebuscar en el siglo pasado, de junco y capuli, como decia el poeta. Teresa recitaba de memoria los poemas de Vallejo. La niña Teresa miraba el mismo horizonte desde la misma montaña que el poeta miro antes de partir a la ciudad para luego emigrar tan lejos, como despues lo haria ella, hasta llegar los dos tan mas al norte que el norte que ellos creian como unico, el del departamento de La Libertad, provincia de Otuzco. Hasta el hemisferio donde el frio es principal inspirador, el del departamento de La Soledad. "Me morire en Paris con aguacero", ella murio en Brooklyn agarrada de mi mano. Yo no vi si llovia, era verano. El triangulo de la muerte todavia no lo puedo componer. Esta Paris, que todavia no conozco, esta Brooklyn, falta uno, sera el de mi propia muerte? sera Lima? sera el cielo?

la mas mas verano 2008

sangria casera

ropaje al viento

pelos fristail

cumbia entre la cocina

visita humeda

verano norte

si es frio el trago pasa sin tiempo

hasta apaciguar el espacio

tocar

quema

calor sonrie

embriagador oriente en occidente vientre

guate mala

hay una barrera entre mi idea y tu mente. ni la traduccion ni la empatia pueden a veces vencer esta barrera. solo si pudieras escuchar a mi idea y no me vieras tan inentendible al punto de decir que no hablo ni tu lengua ni la mia. tu no hablas mi lengua, tu me vez como alguien que no habla. el que no habla no tiene que ser el que no piensa. poco a poco me lleno de rabia. tanto miedo que me implantas. ese miedo alimenta mi rabia cuando te veo tan condescendiente conmigo. tal vez mañana pueda salirme de este miedo y pueda entonces percibir mi propia idea tan opacada por tantas otras que se creen luminosas. me veras al menos, no podras evitarlo. desde hace miles de años sigue viva esta mirada ojerosa y este seño fruncido que hablan la rebeldia. 

el virus de manhattan

tengo que usar lentes oscuros porque la fiebre me hace verlo todo iluminado pero sin amarillo. desvario y hablo de amarus y me entristesco en el espiral de la fiebre. es el virus del metro me dijeron. no me da la gana de tomar el A o el C o el 4 o el 5. Me gusta el D de directo, de dios, dedo. La N porque es de nadie y de nata. de no. no quiero estar cerca del virus de manhattan mas aun de ese downtown tan friamente repetido. prefiero pasarme la parada y bajarme en la 59 para sentir el ritmo mas calmo. la gente hablando en la calle. con colorsito. pero la fiebre de manhattan hace que me vaya a buscar algo en el cuarto de emergencia. en ese hospital odioso. y no tengo nada solo el virus del tren seguramente. demanhattan pienso yo. la doctora me dice que ama sudamerica y que era brasilera pero ya no. y que que hago aca. aca con tanto virus urbano. pienso afiebrada pues si ya me voy a ir le digo. pero regreso a la fiebre de mi cama. y la fiebre y la luz de la tarde me recuerdan a la ventana con jasmines de La molina. Y el solsito molinero. pajaritos. seguira eso por alla? la fiebre urbana esta no me deja pensar bien. diferenciar la imagen del sentimiento. resisto tomar pastillas. pero no puedo hacer mas cuando el remolino de la fiebre me unde. quemo. me quemo. pero la pastilla me quita la fiebre y el humo eleva. el cariñito es sanador. es medicinita.

altar

te soñe parada en la orilla de una playa parecida a esas emposadas tipo san bartolo tipo punta hermosa. era de noche. me sumergia en el agua oscura venciendo el miedo para rescatar tus bolsitos, tus libretitas. me lo pediste. te he prendido velas blancas. eres mi luz, mi estrella. hace dos años que te quitaste alla donde el todo. tengo tus piyamas. tienen florsitas. te tengo en mi altar y en mi hombro tatuada. estrella madre. 

agua

baño deseado

calle detenida

vida retenida

la lluvia y yo cantabamos

y huia

de no sentir en los huesos

de dolor de humedad

huia

queria mas bien reposar sola en un canto de lluvia

apalache

me subo a la montaña y a pesar de ser mas vieja que mi sangre me llama desde la tierra y se que todo lo que cae sobre ella se convierte de nuevo en ella

a mi me llueven angeles

sin embargo no los puedo recoger en mi

no soy como esta tierra con ellos

tengo un escudo

una coraza un corazon ya muy endurecido

todo va bien, lloro menos, me ilusiono menos, me apego menos

asi puedo viajar sola y estar mas en paz

entre los arboles

sumergiendome en el bosque

comunicandome con las plantas y los insectos

riendome como una niña con las amigas

pero ya no puedo querer mucho asi

33 viajes

hoy

despierto con el saludo de mi madre

desde alla, desde siempre

kiwicha se asoma y me besa

los hermanos aun tiernos con la hermanita menor

los amigos siempre

y yo y mi cuarto y mi cama y mi casa flotante

con pecho abierto a lo que vendra despues del numero 3 repetido

VIAJE S

para j imaginador

El nacio con los ojos abiertos. No me preguntes como lo se, solo me imagino y por eso creo que asi fue, que nacio atento y sonriente, listo para enfrentar años ingratos.

El gustaba de ciertas frutas del campo. No abundaban para él pero para saborearlas solia sentarse bajo alguna sombrita y despacio iba comiendo mientras sin saberlo iba endulzando sus sueños. El, algunos dias no podia sentir sabores, se le prohibian por razones de grande que él no entendia. Asi aprendio a encontrarle sabores a las palabras y fue asi descubriendo una propia logica, una propia busqueda proveniente de la fe y de los sueños enfrutados.

No me preguntes como pero los ojos abiertos en su nacimiento iluminaron lo oscuro y pudieron mirar mas alla de la pared del lugar donde nacio. El no se puede acordar, pero aquel dia miro mas alla de su casa, mas alla de las personas, mas alla del desierto, mas alla de la frontera, mas alla del hospital, mas alla de las puertas cerradas y supo que ese era su fin, seguir viajando con la vision, el corazon y los ojos bien abiertos. 

Algun dia su mirada reposaria en un lugar calido y desde ahi se sentaria a observar el recorrido, ahi es cuando el se convertiria en sabio, maestro de otros visionarios como él.

espejismoclaridad

la clara idea de fortaleza se nubla. es espejismo. el obtaculo es invisible a este vistaso cercano. imposible medir el efecto en la historia. de esta cercania de hechos. se abren se cierran puertas. se abren poquito y hay que ser sapaso para pasarlas. luego cerrado. yo como que me dedico a buscar las llaves. y a veces no puedo abrir. solia distraerme con manos que me tocan. que suavecito me quitan las llaves. que me desquitan. ahora que no las buscaba me he quedado mas bien en estas llaves y creia dominarlas, escogerlas sin miedo. acertar. cuando suena de esos portasos que quedan en la historia. cuyo efecto se vera a gran escala. ensordecedor. cuando se atore, cuando sea absurda la constancia de la puerta- frontera- cerrada.

hola madre. si. pues. ya no puedo agarrar el telefono y llamarte. ya no me llamas tu al mio. estos dias hay mucho silencio. es silencio pensar en ti. madre. ya tengo las manos pareciendose cada vez mas a las tuyas. y mis caderas calzan perfecto en tus faldas. madre. solo quisiera sentir que duermes a mi lado. como aquellas siestas de sabado en la tarde. contigo. madre. como poder decirte todo lo que no digo a nadie. creo haberte visto como yo. con tu soledad. aqui yo con la mia. madre. quiero volver a verte llegar acalorada del trabajo y quitandote la ropa apenas entrabas a la casa. quiero volver a recostarme en tu abraso sobre tus tetas redondisimas, sosten azul y tu enagua blanca. compartir un te despues de la siesta de sabado y antes de salir al mundo que me iba construyendo sin ti. madre. se me han quedado tantas preguntas. mi mas vieja amiga madre. me estoy convirtiendo en adulta solitaria madre. te veo. y otra vez el silencio me hace callar. y me faltan caricias.

naufraga in gris

naufraga in red

la Petronila

Quiero escribir la historia de mi bisabuela la Petronila Cortijo. Creo que yo podria ser la ultima en encontrarla. Mi madre me dejo algunos datos. Fue mulata, osea negra, y fue alcaldesa del pueblo de Charat alla por las ultimas decadas del 1800 calculo pero debo revisar el año en que nacio mi abuela, una de sus tantas hijas y sin casarse nunca. Petronila tuvo tierras, hijos, amantes, ropas de seda francesa, caballos y jamas marido. Mi madre tambien se la imaginaba fuerte y grande y diciendole a sus pretendientes "y yo para que me voy a casar con usted?".  A su hija se la llevo muy joven un hombre a hacerle diez hijos en poco mas de diez años. Aurora entonces se murio joven dejando huerfana a mi madre a los 9 años. A mi madre la inteligencia y alguna resistencia seguramente heredada de Petronila la llevo lejos, pero un amor aferrado e ingrato le enfermo los adentros. No se como se murio la Petronila y de seguro no la tuvo nada facil, pero algo pudimos haber aprendido mas la linea de mujeres que le seguimos, algo mas de su libertad y seguramente de su amor desatado. Petronila no debe haber tenido ni un pelo de sumisa, eso debe venir de las abuelas mas indigenas sometidas por la religion y el rol impuesto por europa. Por eso es tan raro maginarme a Petronila, negra, mujer, alcaldesa y paseando a caballo por las tierras serranas del norte del Peru vestida de seda importada. Tengo que ir a buscar mas datos. Adriana me llevo una vez, pero yo andaba embobada por Aureliano y solo vi los paisajes secos y abruptos del cañon que conduce de Usquil a Charat. Y ya queda poca gente que guarda esa memoria. Entonces debo buscar en textos tal vez, o ir a escuchar si existe algun mito por mas amachado que sea. 

rio la magdalena contreras

culebra de dos cabezas roza la piel de desierto seco. hay podredumbres. superficie. calor mareando el corazon. ahora son solo visceras secas. mareando el rededor. el interno resiste. y el infierno. trae un bote de calor.

pero estoy en este lugar distinto a mi ciudad de locura y mezclas y no he viajado mas al sur por andar jugando a la experta y por andar subida en mi propia cima de heroina que mira hacia abajo y hacia adentro y quiere ser ambas la locura y la claridad, la fuerza y la nostalgia, la musica y la justicia, la imaginacion y la realidad no me da para tanto pero soy asi

ge mi nia na

gitanos

si hubiese dejado que me lleven

estaria flotando en una nube con ruedas

y un dedo tocando tu barriga 

y mi dedo tan lejos de mi mano

y mi mano tan suelta de las manos que se agarran de las mias

y los mios abandonados 

y yo flotando por carretera 

abandonando

soltando

gitaneando de lo lindo

mex

mex
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blue

saciome de mi misma
tiempo electronico
me sacio con artefactos que ayudan
que incrementan el efecto
artificialmente completo
mio
de mi
y no creas
que no te he querido
es que debo seguir
con esta libertad egoista
y no creas
que no tengo frio
pero me he tejido chales ya hace tiempo
y de colores
solo me faltaban los artefactos electronicos
y de colores
para que me hagan menos falta los cuerpos
y los amores
como tu

el picaron

el picaron
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aki

tengo estos tres por dos metros cuadrados, memorias sobre mi cuerpo, sonidos de la vida, sombras que me cuidan, amor eterno por ti. tengo tambien muchas ganas de suenios, de flotar ennoviada, de volver a volar. tengo circulos en la arena, un paisaje usquilano, diario tiempo de lucha. vientre fertil, corazon grande, anios, noches, gritos, labios, luz.

missinyou

new york city
te extranio como a mi misma
sera la costumbre de isla
sera el templito que me construi
sera la ilusion
aqui, todo puede ser rico
aca no tengo lecho propio
aca me he visto distinta
new york
de haber llegado a odiarte
de haberte abandonado por el calor desertico
ahora quiero volver a verte
ahora quiero que me sigas matando

aurora

te me has querido escabullir de las manos abuela. te he perdido por pensar en claridades alcanzadas que de repente se borran con un tropiezo o con algo que llega o algo que se pierde. y tu abuela te has querido esconder de mi en los aeropuertos y has querido alargar tu viaje de vuelta para llegar dibujada aca a lima.a nadie le gusta estar solo en dibujos. abuela, en lima se me han perdido los refugios y los que voy encontrando parecen puestos ahi por arte de magia. el sol me ha calcinado la piel, una botella ha cortado la planta de mi pie. y me entregado a momentos en los que ninguna consecuencia se asoma. pero no siento dolor y como te decia la claridad no me engania tan facil. es como tu dibujo, es solo un dibujo pero sabe esconderse.

ahorita

revisaba cuadernos viejos, por anios he pedido ser libre de mi. y creo que velaba ausencias.que no por las huevas se viven los lutos. ahorita despierto por las manianas y ya no despierta conmigo aquella nata de mi, aquel ser que cohabitaba conmigo, dentro, como debajo de mis huesos. eso vivo que traia detenido en mi pecho. es algo extranio, pero no lo anioro tampoco, solo que a veces lo busco como si hubiese perdido algo pero no se bien que. y me doy cuenta que no esta pero es como si estuviera mirandome.

de cinco que tenian
solo quedaron dos con uno
solo quedaron dos con uno

cancion sobre la situacion femina e inesperada muchas veces fruto de encuentros encendidos otros de amores primeros y otros de la muy simple arrechura

kiero08

ya se que ya hace tiempo que he dejado de creerme con derecho a creerme el ser una ninia que pide que le den cositas como regalitos y eso pero confiezo que todavia tengo el sentimiento de ninia que pide milagros en secreto. todavia sigo pidiendo muy dentro pero por lo mismo que ya voy a cumplir 33 me resulta dificil soltar el secreto para que se haga real. de ninia pedia que el secreto que descubri sobre mi padre desapareciera. pedia tambien que dejaran de llorar por los muertos sin rostro conocido de mi pais. pedia que no se murieran mis vivos. ya no pido por que mi padre no sea un hombre como todos. se tambien que a mi pais le esperaran mas muertos y que que cada vez tengo menos pais y mas mundo. a mis vivos ya muertos los he reencontrado en mis secretos internos, ahi me acompanian y ya no estoy tan sola en ese lugar. pero si pido, en este nuevo ciclo de dias pido que me lleguen mas viajes,que se elimine la culpa por pedir milagritos ya tan grandota, perderle miedo a los anios, tener unblog con fondo claro, una computadora, una camara, un ipod, un amor que sienta completo, un embarazo sin miedo, un atardecer en usquil junto a los fresnos y a ti.

invierno

ahora me oculto pero todavia tengo ganas de viajes. me gusta tomar el tren y cruzar el rio hacia lo rural. las rutas luego son sobre vehiculos. caminar por la ciudad es de urbe moderna. yo se, new york son muchos. me gustan los new yorks de los extremos mas que los centricos. y me ha empezado a gustar algo este suburbio, new jersey. me acuerdo de la cancion de mart ribot y los cubanos postizoz, "las lomas de new jersey", siempre la tarareo cuando viajo hacia aqui. o me uculto, me rehago, salgo de mi isla, cruzo a tierra firme, me disfrazo, no, en realidad vengo a desnudarme aqui.

Somewhere inside of myself
i will find little voices
somewhere inside the little particles of my blood
i will find faces of strength
voices of health
misteries of pain

los men

my body is mine i know, pero las palabras con autoridad suelen ser de ellos y a veces las llego a odiar. prefiero mil veces las miradas y el silencio. si, a veces tambien ellos son capaces de eso, pero su compasion no me la puedo creer, no puedo porque creo son incapaces de imaginarse el dolor de vientre, y creo que nunca les enseñaron a hacer del dolor parte de su todo sino mas bien seria algo que se convierte en autoridad como siempre, im sorry i love a lot of you, very much, pero en este momento me rebotan sus palabras, me dan ganas de hacer todo lo opuesto a lo que todos ellos me dicen y viajar a la selva y vivir entre amazonas.

tu

dejo que te vayas de nuevo, lo siento, tal vez ahora ya no te alejas como una gaviota sino que eres mas terrestre, te hubicas mas cerca y asi tu posibilidad se acerca, no seras muerte sino espera, lo siento, algunos de mis vivos todavia me importan demasiado como para sacrificarlos por ti, cuando tu seas uno de ellos tal vez todo sea sacrificable, pienso que viniste a decirme algo al oido y luego con las mismas te vas volando sobre paisaje plateado una vez y ahora te vas caminando sobre tierra roja o nadando por mar azul, ¿sera que tu escoges?. lo siento, porque por ratos me das ilusion y fuerza y todavia parece que tengo bastante mas por dejar ir,antes de poder tocarte algun dia y ahora eres tu, otra vez y esta vez desato tus pies y te dejo andar por tu universo.por favor, no dudes en volver.

OM TARE TUTARE TURE MAMA AYURPUNYE JNANA PUTIN KURU SVAHA

wtara

wtara
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waytara

aka white tara
me miró desde una pintura a un lado del piso en Bouda
needing you
cuando alguna inconciencia me lleva a consecuencias de dolor
una vez mas, pero pienso que me cubren los mantos de mujeres, sus manos y sus voces, me dicen verdades, pero sobretodo cuidan de mi
ahora toca otro circulo en el que lo que duele me enseñara algo
despues de haber andado tan naufraga huerfana, a la deriva de mi propio cuerpo, despues de eso tal vez toca sentarse en una orilla y tratar de vislumbrar el horizonte perdido

viajaba07

por nuevos paisajes de pieles, corazones, hierbas.creia dominar terrenos nuevos dejandolos luego descampados o teniendo que escapar de ellos. fria, como viajante. turista visitante. un poquito antes queria resistir en ellos como ultima batalla. olia sus relieves, respiraba la posibilidad ultima. dormia en sus colinas. ahora soy mas mochilera, vengo, voy, cambio. a veces quisiera retener una satisfaccion. y los viajes han sido varios, hasta el punto de parecer todos un mismo viaje. consiste en continuar la ruta. cada nuevo paisaje, cuerpo, es un paso o mas hacia el sentarse corazon.

kathmandulove

kathmandulove
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surasia

mi corazon
mas se parece a un caracol
col
corazon
viajando por el asia del sur

in mumbai i just saw an hour and a half of people living on the streets
just from airport to colaba
but kathmandu is a cinderella party palace
i miss
that and more

por la maniana paro general
y sin embargo no veo bien la guerra

mi corazon
se mece entre superficie y verdad
and
i am stuck now here
in a huge city with mustaged men looking at my breasts
thinking i am meat

and i am thinking i should leave
fucking cities

de una vez

pero espero
todavia espero
algo

vacia
abierta
espero

un cambio de rumbo

sur
oriente

celestun

celestun
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caracolcorazon

guardame mi miedo caracol
del mar
aliviame si quiero que mi melancolia no explote
como la marea
yo la meso
la aguanto en una concha corazon
que es como tu, caracol
que guardas los cantos de la marea
que le susurras traspasandole los sonidos agudos de los habitantes de sus costas
dale mi melancolia
dile que la guarde en su fondo de mar

natafire

natafire
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en fire island

me sente a llorar frente al mar, la diosa mar, sin embargo mis lagrimas sabian a alegria porque estaba a tu lado adri, me contaste que finalmente si pudiste hacer ese viaje que soñamos tanto, el recorrido por tren atravesando colombia, me contaste que ahora si te pudiste meter en las camas de aquellos hombres guapos e inalcanzables, y que estabas bien, y yo te dije llorando que yo tambien, aunque te extraño tanto. vania me rodeaba pintando circulos en la arena mientras esto pasaba, era como un ada ella, un adita dorada. entonces eramos tres, tu, vania y yo en ese momento frente al agua brava, que tenia holas que se dirigian al horizonte. creo que llegue a tu mundo, me conecte con el mundo en donde estas tu, y esta mi mami y donde yo estuve cuando sentia ese inmenso dolor que me ha guiado hacia este punto de mi misma donde sonrio en paz reconcialiando las perdidas siendo mas fuerte y poderosa como esta estrella roja tatuada en mi hombro.

refleX

refleX
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perraplanetariablanca

no se cuando fue que decidi ser asi de lanzada, si fue una noche en lima cuando me dieron un beso como un asalto y supe que no importaba si las cosas fueran complicadas, a medias, dolorosas, locas o si tenia que saltar una reja a las tres de la mañana para volver a casa, mi mitad, y para salir a la calle y los novios prohibidos, la otra mitad, ni cuando fue que se volvio habitual descubrir angeles en mi lecho, pedir prestadas alas, prestar las mias, no se cuando decidi arriesgar cualquier cosa por dar cariño, buscarme los vinculos mas complejos, no importar las consecuencias sino el momento, pero ya se me ha vuelto mi pellejo asi, medio despellejado por tanto desprendimiento, ya acostumbrado a pensarse guerrero para luego sentir el golpe de la batalla, pero sigo ganando porque mi piel es cada vez mas mi nombre, es cada vez mas mia.

di vivi da

viajo a las esquinas antiguas de ciudades que me acogen y me escogen en sus calles en los refugios de cuerpos descubiertos en los reflejos de historias compartidas y la mirada tranquila de una vida tan larga como aguerrida y dividida tanto en el sur como el norte dividida tanto en tu este y mi esto compartida llego a lugares de siempre y a otros nuevos a buscar algo de amor en las miradas buscando algo de calor en manos abiertas en las mias y las no mias igual siento que ni en astoria ni en surquillo saben nada de lo que siento por dentro y desconozco tambien todos los adentros de estas palmas que me hablan intimamente pero callan cuando se trata de mirarme a los ojos cuando me escapo volando a otros barrios a otras lenguas conscientes fuera de mi raiz que yo extraño como a una madre pero recuerdo soy huerfana y entonces puedo volver a viajar ingratamente ludicamente rudamente resistente muy demente
que voy a hacer
voy a quedarme aqui voy a salir
voy a huir voy a llegar
voy a reir voy a llorar
voy a pedir voy a dejar

luchadora df

luchadora df
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en mi casa guerreras mueven caderas con caderas que se mueven guerrera que dice miedos si quiere y da miedo cuando sabe que compasion es guerra como fuerza es guerra y amo a estas mujeres guerreras con su foto weapon al corazon y su risa salsera y la otra mujer sabia como una diosa andina que siente mundo amarillo y otra que sabe dibujar suenios antiguos casi y que me encontre en el dolor como cuando te fuiste mujer hermana y mujer madre como cuando no te fuiste sino que llegaste en otra forma guerrera warrior llegaste sin secretos derepente viendome en toda mi mujer continuando tu warrior guerra mujer alargando el tiempo y la lucha de luchadora piernona luchadora putona cuando sale y se quiere luchadora voladora cuidadora veladora huarapera mujeriega andariega robacunas lanzallamas chupasangre linda hembra

lasgrupis

lasgrupis
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de regreso

fiebres

si no era la suma de perdidas una tras otra era la culpa o la descepcion de mi misma pero ahora que nada de eso es y que puedo decir que libere descanse pase los lutos y recibi el calorsito me viene la fiebre la fiebre alta con escalofrios y sudores, con suenios raros con lugares viejos con madre atenta con ganas de pedir que estuviera alguien a mi lado velando mi fiebre pero solo estoy yo y algunas companieras que pasan lo mismo de la solteria acompaniada. mido mi fiebre, ya la conozco espero que venga y se vaya como hace casi diez anios igual y yo que pensaba que nunca mas una infeccion de estas pero vino no solo son los anios no se que sera es la vida que trae y que quita que devuelve mas bien porque lo que se va no no se va por siempre y esta racha de fiebres se parece en algo a la anterior porque mi madre viajaba y me cuidaron por ratos visitantes y yo velaba por mi misma entre nublada y entretenida con el efecto febril.

barra

barra
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era roja y yo podia verme en ese dia y en dias de anios atras cuando me tomaba las cervezas heladas y grandes y esperaba frente a la multitud fan a que algo pasara y asi pudiera convivir o interactuar o algo asi como reconocerme en la ciudad abandonada asi como pasa en la ciudad de la segunda vida esta mientras extranio la tristeza que ya no esta asi como estaba tanto y extranio el film que ahora puedo poner aca y todo se extrania tranquilo como esperando la primavera y esperando a lo que venga como venga y recuperada de algo que no parecio ser mirando reflejo caminando viendo holiendo

barralima

barralima
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Matteo

con el solsticio de primavera, llegas, naces justo donde tu abuela teresa llego a descansar y ella te mira, yo lo se, desde arriba, te bendice en este dia de luna nueva, te bendice en esta tierra de tiempos nuevos, llegas con la esperanza, con el nuevo angulo del sol, hijo de mi hermano el mayor, hijo de una hermosa mujer amiga y hermana, eres regalo, eres nueva luz. matteo. nos traes sonrisas.

hoy

cagarla ayuda a verse uno desnudo rumbo a uno mismo, a romper vinculos desarmados, a destapar atoros, desviar deshielos, despertar al dia de hoy. la educacion todavia pide pedir perdones y suplicas pero es parte del circulo en donde se ve uno desnudo frente al abismo y a la esperanza. saber esperar, esperar es lo que falta, esperar y en cada paso tener cuidado de uno mismo y de los asaltos. saber que la oscuridad hace la luz y la luz la oscuridad. te pido perdon y a mi misma perdon.

rompermurallamiedo

no tengo mas fotos.
paresco andar de lado, mirandome al lado.
me cuelgo de la memoria sobre todo cuando la piel se me heriza buscando.
no estoy mirandome demasiado muy dentro. mas adentro de lo que me han penetrado.
ahora si con ojo bien abierto.buscar. desviar. desertar.
cuando te tenia temia perderte. hoy te me ausentas con frio.
fria es la palabra que nos une mirando. hay temor, hay alguna culpa, hay otros. entre.capas y capas.ya no se me inchan ojos.mas bien descanso y piel.pero en algun momento vuelves y no se si eres o soy.

mujer men

Pisar tierra un poco. Mi tierra tenia sabor de mi pueblo y de mi vieja hasta que decidi emprender el viaje que se detuvo con una luz fria de policia alto que me indica vete y yo te digo que yo queria quedarme y soniaba con mandar plata hasta que se jodio el carro ese en el camino hacia mis primos en Boston. 15,000 quetzales. Guatemala fue de donde sali y aca me tienes ni siquiera pude conocer afuera porque ese carro venia derechito desde Arizona, yo tenia hermanos y tu no entiendes de que se trata eso alla y que me quiero quedar y que tendriamos como hacerlo si no me lo pones a que yo decida sino que tu, con tu mano blanca veas como haces para sacarme papeles y me ayudas a quedarme solo porque asi yo quiero y porque se me hace justo ya que si en Guatemala soy pobre es porque este pueblo y tu raza me han hecho asi y por eso vine y aquí me tienes.

calendario

Si debe ser eso, que tu calendario esta lleno de magia y de símbolos y contacto con escasez material y riqueza de tierra. Mi calendario es el del hombre blanco, el piso frío y los trenes metálicos. Tu sabes bien que me esfuerzo con juegos para adaptármele y que me adapto sobretodo cuando camino junto a los hijos del tiempo del éxodo, de rostros que sonríen la frescura de ni siquiera los veinte años, y se iluminan al descubrir algo nuevo del mundo, algo nuevo de uno y sentimos entonces ganas de aprender para descubrir mas de todos, de cada uno, de todo, de mi y de ti que andas recorriendo el monte maya sin dejarme pista, que te has convertido en un solitario viajante hacia el adentro de un alma que te debe de haber llamado de alguna manera que ni siquiera percibiste; un susurro de serpiente, un ladrido de invisible, un viento de pájaro, que te llevo lejos, lejos de mi si lo que veo es el hueco que dejaste en la cama, en mi vida de cuerpo, en la palabra. Pero de alguna manera todavía me llega tu susurro de fuego, tu latido de viento que me despierta a un sentir sin tiempo. Debe ser eso, que tu calendario no lleva estos tiempos de newyorkino apurado que para no apurarse se encierra en una soledad de casa sola, y tiempos sin palabras, cada uno en su escondite a salvo de los hielos duros. Pero no creas, a mi también se me traspapela el tiempo y en ese tiempo perdido es que te siento dormir como un pájaro y roncar como un río de selva. Y tal vez sea que siento un susurro, y es el sonido del choque de nuestros respiros de agua besándose en la atmósfera sin fronteras de algún punto perdido entre tu verde selva y la blanca mía.

back

texas
cuero raza
vuelvo y parece haber estado lejos. los carros me mariaron mirando los oaks grandes cubriendo calles con casas grandes de ladrillos bajo cielo nublado. meseros en Rita's ahi desde hace31 anios. vasco, texana. peruana, ryan, gislene. el colegio, memorias borradas. redibujadas desde un punto nuevo. tienes una hija y es una ninia fuerte. tal vez por eso recuerdas tu niniez conmigo y esos miedos, tantos miedos. te recuerdo a nuestras madres, a las clases, a que fuimos nosotras tres con fa las unicas que no nos confirmamos. y justo termino de leer Demian, rodeda de colegiales pitucos judios volando de vuelta. y sin duda recuerdo a la mariana y la maribel y que como dices nuestros recuerdos no sabemos ya si fueron nuestra imaginacion compartida o es que asi fue que paso.

colores

frutera
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si, esta maniana es rico despertar sola en la cama con almohada roja, nueva, con menos peso en el pecho, con algo cambiado en el cuerpo, con ganas de regar las plantas y de imaginar viajes usquilanos, tibetanos, montsantsianos, puedo sentir que tengo una casa mia donde no espero ni me esperan mas que las amigas hermanas y una gata que estornuda resfriada por primera vez, y tengo mas colores, el rojo es constante y el verde como las frutas y las memorias vivas con ganas de cantar mas y mas y de saber mas sobre ciertas luchas conceptuales en este mounstro pais -leo teaching to transgress- con ganas de que no se me vaya la razon de la razon otra vez, sobre que hay que trascender y hacer hacer algo que trascienda. voy a mirar ron mueck y voy a ver laberinto del fauno, es un domingo, domingo por fin bien dominguero. contacto colorido hacia afuera.

man

Ya, osea que ya no me quieres? Yape no importa pe quédate con tu huevona chibola, vas a ver que algún día a todos nos llega a pesar la historia y que siempre habrá un roto para un descocido y que la música nos hará bailar siempre cosas nuevas y que es mejor conocer muchos mundos y si pues entonces no importa pe que tu ya no me quieras que te hayas olvidado de mi boca de mis piernas de mis risas de mi pecho a donde llegabas a reposar tus dolores de las ausencias que te acompañan, de los miedos que traías en tus ojos al cerrar la puerta a ese mundo jodido donde había que ser aun mas raro dentro del común para así sentir menos ausencias, en la calle, pero acá en cambio en mi refugio cuerpo se quedo un hueco frio y desordenado desde que no vuelves y poco a poco tengo que ir arreglándolo con pañuelitos y velitas y olorositos o con otro maldito desgraciado como tu hasta que te borres tu también, como se han borrado los de antes que tu, lijándome dentro de mi refugio cuerpo, reviviendo algo revolviendo y yendo y abriendo y luego dejando la posibilidad a lo nuevo así que ahora espero sentada a ver cuando será que tu también te borraras, huevon.

calentito2

calentito2
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mami

Y si continúo tu historia o la repito igual seguiría tejiendo por épocas y dejando lágrimas en la almohada por épocas y recordando y escribiendo por épocas y saludando y recreando por épocas y brindando y despertando por épocas.
Si tu y yo somos una en espíritu las barreras de un tiempo serán vencidas en tiempo nuevo y tu y yo nos quitaremos los velos la una a la otra, en espíritu, atemporal.

Sanadora hasta conocer el mínimo átomo de la unión del cuerpo humano. Enséñame el espíritu

calentito1

calentito1
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dia uno

borro los datos de contacto facil
un boton y ahi estarias al otro lado siempre escuchando
pero hoy borro ese medio que me ubica tan vulnerablemente cerca de ti
lo borro y espero asi se borre el vinculo que me ubica tan vulnerablemente lejos de ti

quierodejarlamentos

dejo lamento
dejo pasado
dejo volar
dejo soledad
dejo verguenza
dejo venganza
dejo celos
dejo cielos
dejo cantos
dejo quebrantos
dejo amor
dejo dolor
me dejaste
te dejo
empieza hoy

orfandad

a veces me haces libre
a veces el sentido de soledad parece un ahogo oscuro de asfixia muda
y quiero gritar para que pase
en este momento es que pareciera vislumbrarse por fin el sentido de la vida
que es en soledad, sin madre, sin padre, sin hombre
y mi nombre
es de un eco nuevo
porque ya la suplica no sirve
ya no puedo pedir mas
soy huerfana
y solo a mi me corresponde hacerme feliz

fin

revuelca la ola alta mientras flotando quiere llegar hasta el fondo. de mi. la calle de brooklyn y la casa de la molina. La despedida con Noe de villa santa ines. unas ultimas chelas en el Juanito. Barranco.
y yo descalza sobre arena gris como el cielo, pajaros grises como el cielo, rayos incendiarios entre las nubes bajas,grises, resolana que me cambia la piel y me levanta el espiritu. al menos eso se espera. esperamos, mujeres limenias de corazon sangrando. salud.

Lim a

te descubro huerfana
a ti tambien
con luz fluorescente y el aire cargado de risas
hay una cierta flojera que debe ser alegria
y calor
balanceando mi cuerpo que dejo de hacer yoga y se intoxico de peru
siguiendo al cuerpo
extrangera en mi pais
sin pais
huerfana
con paises
con paisas
saborsito a que bueno, pude escapar poquito

nuncamaspropicia

heladas
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entredos

Voy entendiendo a pesar de mi necedad engreída que estoy fuera de foco de atención. Me cuesta tanto esto del desamor, o cambio de ritmos de amor en donde no me siento enfocada
Mas bien desenfocada
Son tal vez las malditas consecuencias de los actos, que sin ser negativos solo son actos que llevan a ciertas respuestas dolorosas e inesperadas
Lucho por arrancarme la autocompasión
Lucho por no pedir compasión de aquellos que dijeron quererme y que ahora salieron volando hacia otro amor de mujer, otra mujer
Cuesta
Y mas aun cuando pesa la edad y el miedo a no poder procrear una hija que sea bailarina, bailarina mas que inteligente, bailarina mas que estudiante, bailarina mas que rebelde, bailarina mas que activista, bailarina mas que madre, bailarina mas que amante, bailarina mas que mujer
Cuesta, y mas aun cuando aquellas otras mujeres, son mas jóvenes y mas frágiles y reciben de los que fueron mis hombres su cuidado, su preocupación, así como ellos lo recibieron de mi
Se que es exagerado pero a veces pienso que les enseñé a cuidar con mi cuidado y luego fueron a cuidar a alguien mas
Lo peor, o lo mejor según como se mire, es que surgen las circunstancias en las que otras los necesitan y entonces ellos se hinchan de orgullo y se hacen fuertes para ellas
Y yo estoy fuera de foco, pero de hecho algo tuve yo que ver en que se llegara a ese momento de necesidad y repuesta
Algo de sentido tiene todo entonces
Y es que en este mundo nada es solo para uno, nada es solo para dos, las cadenas del amor se van construyendo, ampliando, rotando, el amor que se da se desplaza, el que se recibe también, va casi siempre hacia los que mas lo necesitan
Mi momento de necesidad ya paso
Solo que cuesta tanto aceptar, sin pedir mas, sin patalear y querer retener lo que ya partió, y ser egoísta con el amor. Cuesta salir de ese lado oscuro del circulo y mas bien ubicarse en el lado que no pide, que vuelve a entender y que tranquilamente se ubica sin pensarlo tanto en ese borde que te expone hermosa y fuerte a donde otros cariños llegaran, poder entregar nuevamente, sin miedo a perder, sino sabiendo mas bien que siempre terminamos ganando todos en eso del amor.

laboca

laboca
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La boca que no pronuncia. La que sonríe solo por fuera. La que pronuncia una lengua ajena que rebota sin eco. La palabra que sale de la boca que trasciende y conmueve a otras bocas. Las bocas de los que callan por miedo. La que no se atreve porque no se ve. De la que nace un idioma y a el se le adhieren poderes como de razas. Un color es un idioma. Una boca es como una mosca atrapada, otra como una araña escurridiza y sus besos telas de araña. El vino pintando los labios, mordidas de atrapar. Besa como un rito. Come a besos. Y la boca se crea un gesto que tiene la edad del que habla. Del que se arranca pellejos de siempre. De la boca que se deja desnuda y acompaña al silencio. Que se hace trompita. De cuando era niña. Sabores surtidos de miel, toque de sangre y heridas de frío. La boca no miente si la sabes. El frío se siente en la punta de los labios. Hinchados de calor. Yo quiero tu boca porque es intima de la mía. Y quiero que no hables porque así yo no hablo y mi boca surca márgenes de huesos y ríos de historia, mojando memorias de las que no se habla

De donde había salido ese casco de ramas de árbol?
Las ramas grises, el cielo blanco sucio.
Podrían ser extensiones de su propia cabeza, y ella misma ser un árbol, marrón y blanco.
Una rama extendiéndose del corazón. Un corazón enramado.
Pero a ella se le contorneaban las lágrimas y un estrangulamiento de pecho único.
No creía recordar momento igual. No lo hubo ni los hay. Hay años y sorpresas. Vida y muerte, muerte vida. El sentido se encuentra entre ramas.
Y en un momento se sintió raíz y la ciudad se sentía lejos.

mirandome

mirandome
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mi Adri, por siempre

"Al atardecer tome el barco que lleva de Manhattan a Staten
Island. En el camino de ida fui echando flores, hablandole y
cantandole. Amor amarillo. La primera flor era blanca y pedi que
mantuviera su almita transparente, que conservara paz y calma. La
segunda fue de un rosado fuerte, y era porque conservara su belleza,
sus colores, por su sonrisa y su risa. La tercera era una flor roja,
por su eterna y fuerte pasion, la siguiente era naranja, y esa era por
la alegria, el baile de su corazon y la lanze mas fuerte, fue
voladora. La ultima, amarilla, por ella toda y porque a ella le
encantaban las flores amarillas. Estan ahora en el fondo del
Atlantico." 11/18/05

Vispera del 17.

Hace un anio. Y todavia se siente lo mismo, el hueco enorme de tu viaje subito. Dificil sobrevivir en un mundo como este y sus ingratitudes sin ti, sin tu risita, sin tus palabras, sin tu mirada. Asi sin ti. Te amo Adri, por siempre.

faltanunosmesesparaflorecer

faltanunosmesesparaflorecer
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fria

heladas
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nuevo circulo

vacia cama
ausentes ellos
atada yo

libres
alados
desalmados

vacia la cama
ausentes ellos
vacia yo

pero

frias ellas
y lleno de ellas

el refrigerador

cam a

cam a
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