kiero08

ya se que ya hace tiempo que he dejado de creerme con derecho a creerme el ser una ninia que pide que le den cositas como regalitos y eso pero confiezo que todavia tengo el sentimiento de ninia que pide milagros en secreto. todavia sigo pidiendo muy dentro pero por lo mismo que ya voy a cumplir 33 me resulta dificil soltar el secreto para que se haga real. de ninia pedia que el secreto que descubri sobre mi padre desapareciera. pedia tambien que dejaran de llorar por los muertos sin rostro conocido de mi pais. pedia que no se murieran mis vivos. ya no pido por que mi padre no sea un hombre como todos. se tambien que a mi pais le esperaran mas muertos y que que cada vez tengo menos pais y mas mundo. a mis vivos ya muertos los he reencontrado en mis secretos internos, ahi me acompanian y ya no estoy tan sola en ese lugar. pero si pido, en este nuevo ciclo de dias pido que me lleguen mas viajes,que se elimine la culpa por pedir milagritos ya tan grandota, perderle miedo a los anios, tener unblog con fondo claro, una computadora, una camara, un ipod, un amor que sienta completo, un embarazo sin miedo, un atardecer en usquil junto a los fresnos y a ti.

invierno

ahora me oculto pero todavia tengo ganas de viajes. me gusta tomar el tren y cruzar el rio hacia lo rural. las rutas luego son sobre vehiculos. caminar por la ciudad es de urbe moderna. yo se, new york son muchos. me gustan los new yorks de los extremos mas que los centricos. y me ha empezado a gustar algo este suburbio, new jersey. me acuerdo de la cancion de mart ribot y los cubanos postizoz, "las lomas de new jersey", siempre la tarareo cuando viajo hacia aqui. o me uculto, me rehago, salgo de mi isla, cruzo a tierra firme, me disfrazo, no, en realidad vengo a desnudarme aqui.

Somewhere inside of myself
i will find little voices
somewhere inside the little particles of my blood
i will find faces of strength
voices of health
misteries of pain

los men

my body is mine i know, pero las palabras con autoridad suelen ser de ellos y a veces las llego a odiar. prefiero mil veces las miradas y el silencio. si, a veces tambien ellos son capaces de eso, pero su compasion no me la puedo creer, no puedo porque creo son incapaces de imaginarse el dolor de vientre, y creo que nunca les enseñaron a hacer del dolor parte de su todo sino mas bien seria algo que se convierte en autoridad como siempre, im sorry i love a lot of you, very much, pero en este momento me rebotan sus palabras, me dan ganas de hacer todo lo opuesto a lo que todos ellos me dicen y viajar a la selva y vivir entre amazonas.

tu

dejo que te vayas de nuevo, lo siento, tal vez ahora ya no te alejas como una gaviota sino que eres mas terrestre, te hubicas mas cerca y asi tu posibilidad se acerca, no seras muerte sino espera, lo siento, algunos de mis vivos todavia me importan demasiado como para sacrificarlos por ti, cuando tu seas uno de ellos tal vez todo sea sacrificable, pienso que viniste a decirme algo al oido y luego con las mismas te vas volando sobre paisaje plateado una vez y ahora te vas caminando sobre tierra roja o nadando por mar azul, ¿sera que tu escoges?. lo siento, porque por ratos me das ilusion y fuerza y todavia parece que tengo bastante mas por dejar ir,antes de poder tocarte algun dia y ahora eres tu, otra vez y esta vez desato tus pies y te dejo andar por tu universo.por favor, no dudes en volver.

OM TARE TUTARE TURE MAMA AYURPUNYE JNANA PUTIN KURU SVAHA

wtara

wtara
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waytara

aka white tara
me miró desde una pintura a un lado del piso en Bouda
needing you
cuando alguna inconciencia me lleva a consecuencias de dolor
una vez mas, pero pienso que me cubren los mantos de mujeres, sus manos y sus voces, me dicen verdades, pero sobretodo cuidan de mi
ahora toca otro circulo en el que lo que duele me enseñara algo
despues de haber andado tan naufraga huerfana, a la deriva de mi propio cuerpo, despues de eso tal vez toca sentarse en una orilla y tratar de vislumbrar el horizonte perdido

viajaba07

por nuevos paisajes de pieles, corazones, hierbas.creia dominar terrenos nuevos dejandolos luego descampados o teniendo que escapar de ellos. fria, como viajante. turista visitante. un poquito antes queria resistir en ellos como ultima batalla. olia sus relieves, respiraba la posibilidad ultima. dormia en sus colinas. ahora soy mas mochilera, vengo, voy, cambio. a veces quisiera retener una satisfaccion. y los viajes han sido varios, hasta el punto de parecer todos un mismo viaje. consiste en continuar la ruta. cada nuevo paisaje, cuerpo, es un paso o mas hacia el sentarse corazon.

kathmandulove

kathmandulove
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surasia

mi corazon
mas se parece a un caracol
col
corazon
viajando por el asia del sur

in mumbai i just saw an hour and a half of people living on the streets
just from airport to colaba
but kathmandu is a cinderella party palace
i miss
that and more

por la maniana paro general
y sin embargo no veo bien la guerra

mi corazon
se mece entre superficie y verdad
and
i am stuck now here
in a huge city with mustaged men looking at my breasts
thinking i am meat

and i am thinking i should leave
fucking cities

de una vez

pero espero
todavia espero
algo

vacia
abierta
espero

un cambio de rumbo

sur
oriente

celestun

celestun
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caracolcorazon

guardame mi miedo caracol
del mar
aliviame si quiero que mi melancolia no explote
como la marea
yo la meso
la aguanto en una concha corazon
que es como tu, caracol
que guardas los cantos de la marea
que le susurras traspasandole los sonidos agudos de los habitantes de sus costas
dale mi melancolia
dile que la guarde en su fondo de mar

natafire

natafire
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en fire island

me sente a llorar frente al mar, la diosa mar, sin embargo mis lagrimas sabian a alegria porque estaba a tu lado adri, me contaste que finalmente si pudiste hacer ese viaje que soñamos tanto, el recorrido por tren atravesando colombia, me contaste que ahora si te pudiste meter en las camas de aquellos hombres guapos e inalcanzables, y que estabas bien, y yo te dije llorando que yo tambien, aunque te extraño tanto. vania me rodeaba pintando circulos en la arena mientras esto pasaba, era como un ada ella, un adita dorada. entonces eramos tres, tu, vania y yo en ese momento frente al agua brava, que tenia holas que se dirigian al horizonte. creo que llegue a tu mundo, me conecte con el mundo en donde estas tu, y esta mi mami y donde yo estuve cuando sentia ese inmenso dolor que me ha guiado hacia este punto de mi misma donde sonrio en paz reconcialiando las perdidas siendo mas fuerte y poderosa como esta estrella roja tatuada en mi hombro.

refleX

refleX
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perraplanetariablanca

no se cuando fue que decidi ser asi de lanzada, si fue una noche en lima cuando me dieron un beso como un asalto y supe que no importaba si las cosas fueran complicadas, a medias, dolorosas, locas o si tenia que saltar una reja a las tres de la mañana para volver a casa, mi mitad, y para salir a la calle y los novios prohibidos, la otra mitad, ni cuando fue que se volvio habitual descubrir angeles en mi lecho, pedir prestadas alas, prestar las mias, no se cuando decidi arriesgar cualquier cosa por dar cariño, buscarme los vinculos mas complejos, no importar las consecuencias sino el momento, pero ya se me ha vuelto mi pellejo asi, medio despellejado por tanto desprendimiento, ya acostumbrado a pensarse guerrero para luego sentir el golpe de la batalla, pero sigo ganando porque mi piel es cada vez mas mi nombre, es cada vez mas mia.

di vivi da

viajo a las esquinas antiguas de ciudades que me acogen y me escogen en sus calles en los refugios de cuerpos descubiertos en los reflejos de historias compartidas y la mirada tranquila de una vida tan larga como aguerrida y dividida tanto en el sur como el norte dividida tanto en tu este y mi esto compartida llego a lugares de siempre y a otros nuevos a buscar algo de amor en las miradas buscando algo de calor en manos abiertas en las mias y las no mias igual siento que ni en astoria ni en surquillo saben nada de lo que siento por dentro y desconozco tambien todos los adentros de estas palmas que me hablan intimamente pero callan cuando se trata de mirarme a los ojos cuando me escapo volando a otros barrios a otras lenguas conscientes fuera de mi raiz que yo extraño como a una madre pero recuerdo soy huerfana y entonces puedo volver a viajar ingratamente ludicamente rudamente resistente muy demente
que voy a hacer
voy a quedarme aqui voy a salir
voy a huir voy a llegar
voy a reir voy a llorar
voy a pedir voy a dejar

luchadora df

luchadora df
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en mi casa guerreras mueven caderas con caderas que se mueven guerrera que dice miedos si quiere y da miedo cuando sabe que compasion es guerra como fuerza es guerra y amo a estas mujeres guerreras con su foto weapon al corazon y su risa salsera y la otra mujer sabia como una diosa andina que siente mundo amarillo y otra que sabe dibujar suenios antiguos casi y que me encontre en el dolor como cuando te fuiste mujer hermana y mujer madre como cuando no te fuiste sino que llegaste en otra forma guerrera warrior llegaste sin secretos derepente viendome en toda mi mujer continuando tu warrior guerra mujer alargando el tiempo y la lucha de luchadora piernona luchadora putona cuando sale y se quiere luchadora voladora cuidadora veladora huarapera mujeriega andariega robacunas lanzallamas chupasangre linda hembra

lasgrupis

lasgrupis
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de regreso

fiebres

si no era la suma de perdidas una tras otra era la culpa o la descepcion de mi misma pero ahora que nada de eso es y que puedo decir que libere descanse pase los lutos y recibi el calorsito me viene la fiebre la fiebre alta con escalofrios y sudores, con suenios raros con lugares viejos con madre atenta con ganas de pedir que estuviera alguien a mi lado velando mi fiebre pero solo estoy yo y algunas companieras que pasan lo mismo de la solteria acompaniada. mido mi fiebre, ya la conozco espero que venga y se vaya como hace casi diez anios igual y yo que pensaba que nunca mas una infeccion de estas pero vino no solo son los anios no se que sera es la vida que trae y que quita que devuelve mas bien porque lo que se va no no se va por siempre y esta racha de fiebres se parece en algo a la anterior porque mi madre viajaba y me cuidaron por ratos visitantes y yo velaba por mi misma entre nublada y entretenida con el efecto febril.

barra

barra
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era roja y yo podia verme en ese dia y en dias de anios atras cuando me tomaba las cervezas heladas y grandes y esperaba frente a la multitud fan a que algo pasara y asi pudiera convivir o interactuar o algo asi como reconocerme en la ciudad abandonada asi como pasa en la ciudad de la segunda vida esta mientras extranio la tristeza que ya no esta asi como estaba tanto y extranio el film que ahora puedo poner aca y todo se extrania tranquilo como esperando la primavera y esperando a lo que venga como venga y recuperada de algo que no parecio ser mirando reflejo caminando viendo holiendo

barralima

barralima
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Matteo

con el solsticio de primavera, llegas, naces justo donde tu abuela teresa llego a descansar y ella te mira, yo lo se, desde arriba, te bendice en este dia de luna nueva, te bendice en esta tierra de tiempos nuevos, llegas con la esperanza, con el nuevo angulo del sol, hijo de mi hermano el mayor, hijo de una hermosa mujer amiga y hermana, eres regalo, eres nueva luz. matteo. nos traes sonrisas.

hoy

cagarla ayuda a verse uno desnudo rumbo a uno mismo, a romper vinculos desarmados, a destapar atoros, desviar deshielos, despertar al dia de hoy. la educacion todavia pide pedir perdones y suplicas pero es parte del circulo en donde se ve uno desnudo frente al abismo y a la esperanza. saber esperar, esperar es lo que falta, esperar y en cada paso tener cuidado de uno mismo y de los asaltos. saber que la oscuridad hace la luz y la luz la oscuridad. te pido perdon y a mi misma perdon.

rompermurallamiedo

no tengo mas fotos.
paresco andar de lado, mirandome al lado.
me cuelgo de la memoria sobre todo cuando la piel se me heriza buscando.
no estoy mirandome demasiado muy dentro. mas adentro de lo que me han penetrado.
ahora si con ojo bien abierto.buscar. desviar. desertar.
cuando te tenia temia perderte. hoy te me ausentas con frio.
fria es la palabra que nos une mirando. hay temor, hay alguna culpa, hay otros. entre.capas y capas.ya no se me inchan ojos.mas bien descanso y piel.pero en algun momento vuelves y no se si eres o soy.

mujer men

Pisar tierra un poco. Mi tierra tenia sabor de mi pueblo y de mi vieja hasta que decidi emprender el viaje que se detuvo con una luz fria de policia alto que me indica vete y yo te digo que yo queria quedarme y soniaba con mandar plata hasta que se jodio el carro ese en el camino hacia mis primos en Boston. 15,000 quetzales. Guatemala fue de donde sali y aca me tienes ni siquiera pude conocer afuera porque ese carro venia derechito desde Arizona, yo tenia hermanos y tu no entiendes de que se trata eso alla y que me quiero quedar y que tendriamos como hacerlo si no me lo pones a que yo decida sino que tu, con tu mano blanca veas como haces para sacarme papeles y me ayudas a quedarme solo porque asi yo quiero y porque se me hace justo ya que si en Guatemala soy pobre es porque este pueblo y tu raza me han hecho asi y por eso vine y aquí me tienes.

calendario

Si debe ser eso, que tu calendario esta lleno de magia y de símbolos y contacto con escasez material y riqueza de tierra. Mi calendario es el del hombre blanco, el piso frío y los trenes metálicos. Tu sabes bien que me esfuerzo con juegos para adaptármele y que me adapto sobretodo cuando camino junto a los hijos del tiempo del éxodo, de rostros que sonríen la frescura de ni siquiera los veinte años, y se iluminan al descubrir algo nuevo del mundo, algo nuevo de uno y sentimos entonces ganas de aprender para descubrir mas de todos, de cada uno, de todo, de mi y de ti que andas recorriendo el monte maya sin dejarme pista, que te has convertido en un solitario viajante hacia el adentro de un alma que te debe de haber llamado de alguna manera que ni siquiera percibiste; un susurro de serpiente, un ladrido de invisible, un viento de pájaro, que te llevo lejos, lejos de mi si lo que veo es el hueco que dejaste en la cama, en mi vida de cuerpo, en la palabra. Pero de alguna manera todavía me llega tu susurro de fuego, tu latido de viento que me despierta a un sentir sin tiempo. Debe ser eso, que tu calendario no lleva estos tiempos de newyorkino apurado que para no apurarse se encierra en una soledad de casa sola, y tiempos sin palabras, cada uno en su escondite a salvo de los hielos duros. Pero no creas, a mi también se me traspapela el tiempo y en ese tiempo perdido es que te siento dormir como un pájaro y roncar como un río de selva. Y tal vez sea que siento un susurro, y es el sonido del choque de nuestros respiros de agua besándose en la atmósfera sin fronteras de algún punto perdido entre tu verde selva y la blanca mía.

back

texas
cuero raza
vuelvo y parece haber estado lejos. los carros me mariaron mirando los oaks grandes cubriendo calles con casas grandes de ladrillos bajo cielo nublado. meseros en Rita's ahi desde hace31 anios. vasco, texana. peruana, ryan, gislene. el colegio, memorias borradas. redibujadas desde un punto nuevo. tienes una hija y es una ninia fuerte. tal vez por eso recuerdas tu niniez conmigo y esos miedos, tantos miedos. te recuerdo a nuestras madres, a las clases, a que fuimos nosotras tres con fa las unicas que no nos confirmamos. y justo termino de leer Demian, rodeda de colegiales pitucos judios volando de vuelta. y sin duda recuerdo a la mariana y la maribel y que como dices nuestros recuerdos no sabemos ya si fueron nuestra imaginacion compartida o es que asi fue que paso.

colores

frutera
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si, esta maniana es rico despertar sola en la cama con almohada roja, nueva, con menos peso en el pecho, con algo cambiado en el cuerpo, con ganas de regar las plantas y de imaginar viajes usquilanos, tibetanos, montsantsianos, puedo sentir que tengo una casa mia donde no espero ni me esperan mas que las amigas hermanas y una gata que estornuda resfriada por primera vez, y tengo mas colores, el rojo es constante y el verde como las frutas y las memorias vivas con ganas de cantar mas y mas y de saber mas sobre ciertas luchas conceptuales en este mounstro pais -leo teaching to transgress- con ganas de que no se me vaya la razon de la razon otra vez, sobre que hay que trascender y hacer hacer algo que trascienda. voy a mirar ron mueck y voy a ver laberinto del fauno, es un domingo, domingo por fin bien dominguero. contacto colorido hacia afuera.

man

Ya, osea que ya no me quieres? Yape no importa pe quédate con tu huevona chibola, vas a ver que algún día a todos nos llega a pesar la historia y que siempre habrá un roto para un descocido y que la música nos hará bailar siempre cosas nuevas y que es mejor conocer muchos mundos y si pues entonces no importa pe que tu ya no me quieras que te hayas olvidado de mi boca de mis piernas de mis risas de mi pecho a donde llegabas a reposar tus dolores de las ausencias que te acompañan, de los miedos que traías en tus ojos al cerrar la puerta a ese mundo jodido donde había que ser aun mas raro dentro del común para así sentir menos ausencias, en la calle, pero acá en cambio en mi refugio cuerpo se quedo un hueco frio y desordenado desde que no vuelves y poco a poco tengo que ir arreglándolo con pañuelitos y velitas y olorositos o con otro maldito desgraciado como tu hasta que te borres tu también, como se han borrado los de antes que tu, lijándome dentro de mi refugio cuerpo, reviviendo algo revolviendo y yendo y abriendo y luego dejando la posibilidad a lo nuevo así que ahora espero sentada a ver cuando será que tu también te borraras, huevon.

calentito2

calentito2
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mami

Y si continúo tu historia o la repito igual seguiría tejiendo por épocas y dejando lágrimas en la almohada por épocas y recordando y escribiendo por épocas y saludando y recreando por épocas y brindando y despertando por épocas.
Si tu y yo somos una en espíritu las barreras de un tiempo serán vencidas en tiempo nuevo y tu y yo nos quitaremos los velos la una a la otra, en espíritu, atemporal.

Sanadora hasta conocer el mínimo átomo de la unión del cuerpo humano. Enséñame el espíritu

calentito1

calentito1
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dia uno

borro los datos de contacto facil
un boton y ahi estarias al otro lado siempre escuchando
pero hoy borro ese medio que me ubica tan vulnerablemente cerca de ti
lo borro y espero asi se borre el vinculo que me ubica tan vulnerablemente lejos de ti

quierodejarlamentos

dejo lamento
dejo pasado
dejo volar
dejo soledad
dejo verguenza
dejo venganza
dejo celos
dejo cielos
dejo cantos
dejo quebrantos
dejo amor
dejo dolor
me dejaste
te dejo
empieza hoy

orfandad

a veces me haces libre
a veces el sentido de soledad parece un ahogo oscuro de asfixia muda
y quiero gritar para que pase
en este momento es que pareciera vislumbrarse por fin el sentido de la vida
que es en soledad, sin madre, sin padre, sin hombre
y mi nombre
es de un eco nuevo
porque ya la suplica no sirve
ya no puedo pedir mas
soy huerfana
y solo a mi me corresponde hacerme feliz