hotel

estoy alto, en un decimo piso de un hotel gringo

me rodean los arboles en lento proceso de cambio de hojas y un cielo amplio y cercano como el que no es facil ver en ny

tengo sabanas blancas y un momento anonimo perdida en el suburbio de virginia

en estos espacios suelo disfrutar de las tinas y de los espejos iluminados del baño

tambien de la soledad detenida 

es como un gran espejo donde me veo desde otro angulo

y ya son años desde esa vez de esta foto en los angeles cuando me retrate dolida en un cuarto alto de hotel

queria saber mejor quien era, el espejo era un misterio

hoy veo los mismos colores, de sabanas, de paredes, de hotel gringo y de mi piel

me gusta desnudarme en este cuarto donde solo yo soy mia 

me gusta extrañar lo ausente desde lo alto

y sentir que soy doble

la casa

se nos va la casa esta. la del 3908 de la sexta. la de al lado de sunset park, el jugo de naranja (3 dollars) el agua de jamaica, el diner de toda la noche, la bakery de otras noches todas, mi mirada hacia el mar de mañana, la casa guerrera warrior. se me va una yo, la que acogia princesas, la que acogia naufragos. aqui algo nacio en tanto remolino de perdidas y hallazgos. teniamos las fiestas en la cocina, las peleas con lo inquilinos, los buenos encuentros nocturnos, los malos encontrones entre amantes en coincidencias fatales, los nombres no dichos, los embarazos simultaneos y detenidos, un puerto para mis mujeres, un refugio para nuestros hombres, alguna libertad encontrada entre nuestros cuartos, una compañia gatuna, las sanaciones, la ventana hacia el arbol y el atardecer.

tranqui en el paisaje de las ganas

tranquilita

tranquilita

a pesar de las tormentas me quedo tranquilita

a pesar de los terremotos

ideas autoflagelantes

imaginacion de naufragio

de abandono

me quedo tranquilita

mirando lo que sucede

quien quiere estar conmigo y no puede

quien quiero conmigo pero la distancia es de miles de kilometros y dias

quien podria estar conmigo y no esta

del que quiere a uno y ese uno quiere a otra y esa otra a otro

cadena de ansias

mejor me quedo tranquilita

esperando la fiestita

y la distraccion

el tololon

es una leyenda y como dice el chis: como todas las leyendas tienden a desaparecer y aparecer. como aquella de algunas mostras cargando mostros borrachos. ellos, otras leyendas de tierras como la limeña y por eso quiero un tunel, en verdad un tololon como del que conoce la anita y de que algunos se burlan, no creen pe, porque asi via tololon se debe llegar soñando hasta el otro extremo y que sea por aqui la salida, por el sunset park o como por el jackson heights a donde llegue hoy pero sin esas paradas tan tensas pro favor de tanto blanquito con camisita. el tololon debe estar lleno de mostros mas bien chupandose unas chelas, cantando y alucinando con el tololon diciendo es mentira no, es verdad, no importa. hay otro caminito que llega hasta guadalupe y de hecho que a muchos otros lados donde se llega con la amistad antigua.

mi andino vertigo de ficus y retamas

Estar alla arriba es como andar en el espacio. Tan alto. Tan unicos los pasos marcados al ritmo de una banda tradicional que se moderniza, que reproduce los ritmos costeños que mas tarde se electrifican y se orquestisan en los salones municipales de baile. Las cervezas no paran. El bolo de coca adormece todo y llama al baile y a la alegria. Luego me siento junto a ti. En la tarde que siguio la fiesta de la virgen. Te llevo flores andinas. Flores de retama. Rosas blancas. Siento que estas feliz ahi, solitaria entre los ficus. Mirando el paisaje inmenso. Acordandote quien sabe de quienes. A mi las lagrimas me salen facil cuando veo ese paisaje y te visito en tu pedazo de tierra que se extiende hacia el cielo. Me conmueve la sangre, la historia de la que soy un poquito parte. Los antepasados de altura. Te entiendo. Alla en esa altura debes sentirte en paz. Alejada de toda esa prisa y cansancio. Sola en esa esquina mirando infinitos. Me atrae esa soledad que antes temia. Siento que es un vacio amplio, como el vertigo que se siente al subir a tu pueblo. Mi pueblo. Como el vertigo que se siente con la impotencia ante las avaricias politicas y las obras monumentales donde sangran toros. Aquel es el vertigo que me aleja. En cambio el de tu soledad es vertigo que me atrae y yo me quiero quedar en ese vetigo de la soledad calma, donde habitan mis ausentes y donde reconozco tambien a esa de mi que anda ausentada en tanto afan de seguir existiendo.

La Libertad, Peru

nortedesur

Estoy investigando en los mapas online la ruta hasta la tierra de Cesar Vallejo. La pregrinacion consiste en recorrer el triangulo andino del nacimiento de Vallejo (santiago de chuco 1892-paris 1938) y de Teresa Perez Nuñez ( usquil 1932-brooklyn 2006). El triangulo de Otuzco-Usquil-Satiago de Chuco. A Otuzco y a Usquil los he visitado desde niña. Santiago de Chuco sera por primera vez. Rebuscar en el siglo pasado, de junco y capuli, como decia el poeta. Teresa recitaba de memoria los poemas de Vallejo. La niña Teresa miraba el mismo horizonte desde la misma montaña que el poeta miro antes de partir a la ciudad para luego emigrar tan lejos, como despues lo haria ella, hasta llegar los dos tan mas al norte que el norte que ellos creian como unico, el del departamento de La Libertad, provincia de Otuzco. Hasta el hemisferio donde el frio es principal inspirador, el del departamento de La Soledad. "Me morire en Paris con aguacero", ella murio en Brooklyn agarrada de mi mano. Yo no vi si llovia, era verano. El triangulo de la muerte todavia no lo puedo componer. Esta Paris, que todavia no conozco, esta Brooklyn, falta uno, sera el de mi propia muerte? sera Lima? sera el cielo?

la mas mas verano 2008

sangria casera

ropaje al viento

pelos fristail

cumbia entre la cocina

visita humeda

verano norte

si es frio el trago pasa sin tiempo

hasta apaciguar el espacio

tocar

quema

calor sonrie

embriagador oriente en occidente vientre

guate mala

hay una barrera entre mi idea y tu mente. ni la traduccion ni la empatia pueden a veces vencer esta barrera. solo si pudieras escuchar a mi idea y no me vieras tan inentendible al punto de decir que no hablo ni tu lengua ni la mia. tu no hablas mi lengua, tu me vez como alguien que no habla. el que no habla no tiene que ser el que no piensa. poco a poco me lleno de rabia. tanto miedo que me implantas. ese miedo alimenta mi rabia cuando te veo tan condescendiente conmigo. tal vez mañana pueda salirme de este miedo y pueda entonces percibir mi propia idea tan opacada por tantas otras que se creen luminosas. me veras al menos, no podras evitarlo. desde hace miles de años sigue viva esta mirada ojerosa y este seño fruncido que hablan la rebeldia. 

el virus de manhattan

tengo que usar lentes oscuros porque la fiebre me hace verlo todo iluminado pero sin amarillo. desvario y hablo de amarus y me entristesco en el espiral de la fiebre. es el virus del metro me dijeron. no me da la gana de tomar el A o el C o el 4 o el 5. Me gusta el D de directo, de dios, dedo. La N porque es de nadie y de nata. de no. no quiero estar cerca del virus de manhattan mas aun de ese downtown tan friamente repetido. prefiero pasarme la parada y bajarme en la 59 para sentir el ritmo mas calmo. la gente hablando en la calle. con colorsito. pero la fiebre de manhattan hace que me vaya a buscar algo en el cuarto de emergencia. en ese hospital odioso. y no tengo nada solo el virus del tren seguramente. demanhattan pienso yo. la doctora me dice que ama sudamerica y que era brasilera pero ya no. y que que hago aca. aca con tanto virus urbano. pienso afiebrada pues si ya me voy a ir le digo. pero regreso a la fiebre de mi cama. y la fiebre y la luz de la tarde me recuerdan a la ventana con jasmines de La molina. Y el solsito molinero. pajaritos. seguira eso por alla? la fiebre urbana esta no me deja pensar bien. diferenciar la imagen del sentimiento. resisto tomar pastillas. pero no puedo hacer mas cuando el remolino de la fiebre me unde. quemo. me quemo. pero la pastilla me quita la fiebre y el humo eleva. el cariñito es sanador. es medicinita.

altar

te soñe parada en la orilla de una playa parecida a esas emposadas tipo san bartolo tipo punta hermosa. era de noche. me sumergia en el agua oscura venciendo el miedo para rescatar tus bolsitos, tus libretitas. me lo pediste. te he prendido velas blancas. eres mi luz, mi estrella. hace dos años que te quitaste alla donde el todo. tengo tus piyamas. tienen florsitas. te tengo en mi altar y en mi hombro tatuada. estrella madre. 

agua

baño deseado

calle detenida

vida retenida

la lluvia y yo cantabamos

y huia

de no sentir en los huesos

de dolor de humedad

huia

queria mas bien reposar sola en un canto de lluvia

apalache

me subo a la montaña y a pesar de ser mas vieja que mi sangre me llama desde la tierra y se que todo lo que cae sobre ella se convierte de nuevo en ella

a mi me llueven angeles

sin embargo no los puedo recoger en mi

no soy como esta tierra con ellos

tengo un escudo

una coraza un corazon ya muy endurecido

todo va bien, lloro menos, me ilusiono menos, me apego menos

asi puedo viajar sola y estar mas en paz

entre los arboles

sumergiendome en el bosque

comunicandome con las plantas y los insectos

riendome como una niña con las amigas

pero ya no puedo querer mucho asi

33 viajes

hoy

despierto con el saludo de mi madre

desde alla, desde siempre

kiwicha se asoma y me besa

los hermanos aun tiernos con la hermanita menor

los amigos siempre

y yo y mi cuarto y mi cama y mi casa flotante

con pecho abierto a lo que vendra despues del numero 3 repetido

VIAJE S

para j imaginador

El nacio con los ojos abiertos. No me preguntes como lo se, solo me imagino y por eso creo que asi fue, que nacio atento y sonriente, listo para enfrentar años ingratos.

El gustaba de ciertas frutas del campo. No abundaban para él pero para saborearlas solia sentarse bajo alguna sombrita y despacio iba comiendo mientras sin saberlo iba endulzando sus sueños. El, algunos dias no podia sentir sabores, se le prohibian por razones de grande que él no entendia. Asi aprendio a encontrarle sabores a las palabras y fue asi descubriendo una propia logica, una propia busqueda proveniente de la fe y de los sueños enfrutados.

No me preguntes como pero los ojos abiertos en su nacimiento iluminaron lo oscuro y pudieron mirar mas alla de la pared del lugar donde nacio. El no se puede acordar, pero aquel dia miro mas alla de su casa, mas alla de las personas, mas alla del desierto, mas alla de la frontera, mas alla del hospital, mas alla de las puertas cerradas y supo que ese era su fin, seguir viajando con la vision, el corazon y los ojos bien abiertos. 

Algun dia su mirada reposaria en un lugar calido y desde ahi se sentaria a observar el recorrido, ahi es cuando el se convertiria en sabio, maestro de otros visionarios como él.

espejismoclaridad

la clara idea de fortaleza se nubla. es espejismo. el obtaculo es invisible a este vistaso cercano. imposible medir el efecto en la historia. de esta cercania de hechos. se abren se cierran puertas. se abren poquito y hay que ser sapaso para pasarlas. luego cerrado. yo como que me dedico a buscar las llaves. y a veces no puedo abrir. solia distraerme con manos que me tocan. que suavecito me quitan las llaves. que me desquitan. ahora que no las buscaba me he quedado mas bien en estas llaves y creia dominarlas, escogerlas sin miedo. acertar. cuando suena de esos portasos que quedan en la historia. cuyo efecto se vera a gran escala. ensordecedor. cuando se atore, cuando sea absurda la constancia de la puerta- frontera- cerrada.

hola madre. si. pues. ya no puedo agarrar el telefono y llamarte. ya no me llamas tu al mio. estos dias hay mucho silencio. es silencio pensar en ti. madre. ya tengo las manos pareciendose cada vez mas a las tuyas. y mis caderas calzan perfecto en tus faldas. madre. solo quisiera sentir que duermes a mi lado. como aquellas siestas de sabado en la tarde. contigo. madre. como poder decirte todo lo que no digo a nadie. creo haberte visto como yo. con tu soledad. aqui yo con la mia. madre. quiero volver a verte llegar acalorada del trabajo y quitandote la ropa apenas entrabas a la casa. quiero volver a recostarme en tu abraso sobre tus tetas redondisimas, sosten azul y tu enagua blanca. compartir un te despues de la siesta de sabado y antes de salir al mundo que me iba construyendo sin ti. madre. se me han quedado tantas preguntas. mi mas vieja amiga madre. me estoy convirtiendo en adulta solitaria madre. te veo. y otra vez el silencio me hace callar. y me faltan caricias.

naufraga in gris

naufraga in red

la Petronila

Quiero escribir la historia de mi bisabuela la Petronila Cortijo. Creo que yo podria ser la ultima en encontrarla. Mi madre me dejo algunos datos. Fue mulata, osea negra, y fue alcaldesa del pueblo de Charat alla por las ultimas decadas del 1800 calculo pero debo revisar el año en que nacio mi abuela, una de sus tantas hijas y sin casarse nunca. Petronila tuvo tierras, hijos, amantes, ropas de seda francesa, caballos y jamas marido. Mi madre tambien se la imaginaba fuerte y grande y diciendole a sus pretendientes "y yo para que me voy a casar con usted?".  A su hija se la llevo muy joven un hombre a hacerle diez hijos en poco mas de diez años. Aurora entonces se murio joven dejando huerfana a mi madre a los 9 años. A mi madre la inteligencia y alguna resistencia seguramente heredada de Petronila la llevo lejos, pero un amor aferrado e ingrato le enfermo los adentros. No se como se murio la Petronila y de seguro no la tuvo nada facil, pero algo pudimos haber aprendido mas la linea de mujeres que le seguimos, algo mas de su libertad y seguramente de su amor desatado. Petronila no debe haber tenido ni un pelo de sumisa, eso debe venir de las abuelas mas indigenas sometidas por la religion y el rol impuesto por europa. Por eso es tan raro maginarme a Petronila, negra, mujer, alcaldesa y paseando a caballo por las tierras serranas del norte del Peru vestida de seda importada. Tengo que ir a buscar mas datos. Adriana me llevo una vez, pero yo andaba embobada por Aureliano y solo vi los paisajes secos y abruptos del cañon que conduce de Usquil a Charat. Y ya queda poca gente que guarda esa memoria. Entonces debo buscar en textos tal vez, o ir a escuchar si existe algun mito por mas amachado que sea. 

rio la magdalena contreras

culebra de dos cabezas roza la piel de desierto seco. hay podredumbres. superficie. calor mareando el corazon. ahora son solo visceras secas. mareando el rededor. el interno resiste. y el infierno. trae un bote de calor.

pero estoy en este lugar distinto a mi ciudad de locura y mezclas y no he viajado mas al sur por andar jugando a la experta y por andar subida en mi propia cima de heroina que mira hacia abajo y hacia adentro y quiere ser ambas la locura y la claridad, la fuerza y la nostalgia, la musica y la justicia, la imaginacion y la realidad no me da para tanto pero soy asi

ge mi nia na

gitanos

si hubiese dejado que me lleven

estaria flotando en una nube con ruedas

y un dedo tocando tu barriga 

y mi dedo tan lejos de mi mano

y mi mano tan suelta de las manos que se agarran de las mias

y los mios abandonados 

y yo flotando por carretera 

abandonando

soltando

gitaneando de lo lindo

mex

mex
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blue

saciome de mi misma
tiempo electronico
me sacio con artefactos que ayudan
que incrementan el efecto
artificialmente completo
mio
de mi
y no creas
que no te he querido
es que debo seguir
con esta libertad egoista
y no creas
que no tengo frio
pero me he tejido chales ya hace tiempo
y de colores
solo me faltaban los artefactos electronicos
y de colores
para que me hagan menos falta los cuerpos
y los amores
como tu

el picaron

el picaron
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aki

tengo estos tres por dos metros cuadrados, memorias sobre mi cuerpo, sonidos de la vida, sombras que me cuidan, amor eterno por ti. tengo tambien muchas ganas de suenios, de flotar ennoviada, de volver a volar. tengo circulos en la arena, un paisaje usquilano, diario tiempo de lucha. vientre fertil, corazon grande, anios, noches, gritos, labios, luz.

missinyou

new york city
te extranio como a mi misma
sera la costumbre de isla
sera el templito que me construi
sera la ilusion
aqui, todo puede ser rico
aca no tengo lecho propio
aca me he visto distinta
new york
de haber llegado a odiarte
de haberte abandonado por el calor desertico
ahora quiero volver a verte
ahora quiero que me sigas matando

aurora

te me has querido escabullir de las manos abuela. te he perdido por pensar en claridades alcanzadas que de repente se borran con un tropiezo o con algo que llega o algo que se pierde. y tu abuela te has querido esconder de mi en los aeropuertos y has querido alargar tu viaje de vuelta para llegar dibujada aca a lima.a nadie le gusta estar solo en dibujos. abuela, en lima se me han perdido los refugios y los que voy encontrando parecen puestos ahi por arte de magia. el sol me ha calcinado la piel, una botella ha cortado la planta de mi pie. y me entregado a momentos en los que ninguna consecuencia se asoma. pero no siento dolor y como te decia la claridad no me engania tan facil. es como tu dibujo, es solo un dibujo pero sabe esconderse.

ahorita

revisaba cuadernos viejos, por anios he pedido ser libre de mi. y creo que velaba ausencias.que no por las huevas se viven los lutos. ahorita despierto por las manianas y ya no despierta conmigo aquella nata de mi, aquel ser que cohabitaba conmigo, dentro, como debajo de mis huesos. eso vivo que traia detenido en mi pecho. es algo extranio, pero no lo anioro tampoco, solo que a veces lo busco como si hubiese perdido algo pero no se bien que. y me doy cuenta que no esta pero es como si estuviera mirandome.

de cinco que tenian
solo quedaron dos con uno
solo quedaron dos con uno

cancion sobre la situacion femina e inesperada muchas veces fruto de encuentros encendidos otros de amores primeros y otros de la muy simple arrechura

kiero08

ya se que ya hace tiempo que he dejado de creerme con derecho a creerme el ser una ninia que pide que le den cositas como regalitos y eso pero confiezo que todavia tengo el sentimiento de ninia que pide milagros en secreto. todavia sigo pidiendo muy dentro pero por lo mismo que ya voy a cumplir 33 me resulta dificil soltar el secreto para que se haga real. de ninia pedia que el secreto que descubri sobre mi padre desapareciera. pedia tambien que dejaran de llorar por los muertos sin rostro conocido de mi pais. pedia que no se murieran mis vivos. ya no pido por que mi padre no sea un hombre como todos. se tambien que a mi pais le esperaran mas muertos y que que cada vez tengo menos pais y mas mundo. a mis vivos ya muertos los he reencontrado en mis secretos internos, ahi me acompanian y ya no estoy tan sola en ese lugar. pero si pido, en este nuevo ciclo de dias pido que me lleguen mas viajes,que se elimine la culpa por pedir milagritos ya tan grandota, perderle miedo a los anios, tener unblog con fondo claro, una computadora, una camara, un ipod, un amor que sienta completo, un embarazo sin miedo, un atardecer en usquil junto a los fresnos y a ti.

invierno

ahora me oculto pero todavia tengo ganas de viajes. me gusta tomar el tren y cruzar el rio hacia lo rural. las rutas luego son sobre vehiculos. caminar por la ciudad es de urbe moderna. yo se, new york son muchos. me gustan los new yorks de los extremos mas que los centricos. y me ha empezado a gustar algo este suburbio, new jersey. me acuerdo de la cancion de mart ribot y los cubanos postizoz, "las lomas de new jersey", siempre la tarareo cuando viajo hacia aqui. o me uculto, me rehago, salgo de mi isla, cruzo a tierra firme, me disfrazo, no, en realidad vengo a desnudarme aqui.

Somewhere inside of myself
i will find little voices
somewhere inside the little particles of my blood
i will find faces of strength
voices of health
misteries of pain

los men

my body is mine i know, pero las palabras con autoridad suelen ser de ellos y a veces las llego a odiar. prefiero mil veces las miradas y el silencio. si, a veces tambien ellos son capaces de eso, pero su compasion no me la puedo creer, no puedo porque creo son incapaces de imaginarse el dolor de vientre, y creo que nunca les enseñaron a hacer del dolor parte de su todo sino mas bien seria algo que se convierte en autoridad como siempre, im sorry i love a lot of you, very much, pero en este momento me rebotan sus palabras, me dan ganas de hacer todo lo opuesto a lo que todos ellos me dicen y viajar a la selva y vivir entre amazonas.

tu

dejo que te vayas de nuevo, lo siento, tal vez ahora ya no te alejas como una gaviota sino que eres mas terrestre, te hubicas mas cerca y asi tu posibilidad se acerca, no seras muerte sino espera, lo siento, algunos de mis vivos todavia me importan demasiado como para sacrificarlos por ti, cuando tu seas uno de ellos tal vez todo sea sacrificable, pienso que viniste a decirme algo al oido y luego con las mismas te vas volando sobre paisaje plateado una vez y ahora te vas caminando sobre tierra roja o nadando por mar azul, ¿sera que tu escoges?. lo siento, porque por ratos me das ilusion y fuerza y todavia parece que tengo bastante mas por dejar ir,antes de poder tocarte algun dia y ahora eres tu, otra vez y esta vez desato tus pies y te dejo andar por tu universo.por favor, no dudes en volver.

OM TARE TUTARE TURE MAMA AYURPUNYE JNANA PUTIN KURU SVAHA

wtara

wtara
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waytara

aka white tara
me miró desde una pintura a un lado del piso en Bouda
needing you
cuando alguna inconciencia me lleva a consecuencias de dolor
una vez mas, pero pienso que me cubren los mantos de mujeres, sus manos y sus voces, me dicen verdades, pero sobretodo cuidan de mi
ahora toca otro circulo en el que lo que duele me enseñara algo
despues de haber andado tan naufraga huerfana, a la deriva de mi propio cuerpo, despues de eso tal vez toca sentarse en una orilla y tratar de vislumbrar el horizonte perdido

viajaba07

por nuevos paisajes de pieles, corazones, hierbas.creia dominar terrenos nuevos dejandolos luego descampados o teniendo que escapar de ellos. fria, como viajante. turista visitante. un poquito antes queria resistir en ellos como ultima batalla. olia sus relieves, respiraba la posibilidad ultima. dormia en sus colinas. ahora soy mas mochilera, vengo, voy, cambio. a veces quisiera retener una satisfaccion. y los viajes han sido varios, hasta el punto de parecer todos un mismo viaje. consiste en continuar la ruta. cada nuevo paisaje, cuerpo, es un paso o mas hacia el sentarse corazon.

kathmandulove

kathmandulove
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surasia

mi corazon
mas se parece a un caracol
col
corazon
viajando por el asia del sur

in mumbai i just saw an hour and a half of people living on the streets
just from airport to colaba
but kathmandu is a cinderella party palace
i miss
that and more

por la maniana paro general
y sin embargo no veo bien la guerra

mi corazon
se mece entre superficie y verdad
and
i am stuck now here
in a huge city with mustaged men looking at my breasts
thinking i am meat

and i am thinking i should leave
fucking cities

de una vez

pero espero
todavia espero
algo

vacia
abierta
espero

un cambio de rumbo

sur
oriente

celestun

celestun
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caracolcorazon

guardame mi miedo caracol
del mar
aliviame si quiero que mi melancolia no explote
como la marea
yo la meso
la aguanto en una concha corazon
que es como tu, caracol
que guardas los cantos de la marea
que le susurras traspasandole los sonidos agudos de los habitantes de sus costas
dale mi melancolia
dile que la guarde en su fondo de mar

natafire

natafire
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en fire island

me sente a llorar frente al mar, la diosa mar, sin embargo mis lagrimas sabian a alegria porque estaba a tu lado adri, me contaste que finalmente si pudiste hacer ese viaje que soñamos tanto, el recorrido por tren atravesando colombia, me contaste que ahora si te pudiste meter en las camas de aquellos hombres guapos e inalcanzables, y que estabas bien, y yo te dije llorando que yo tambien, aunque te extraño tanto. vania me rodeaba pintando circulos en la arena mientras esto pasaba, era como un ada ella, un adita dorada. entonces eramos tres, tu, vania y yo en ese momento frente al agua brava, que tenia holas que se dirigian al horizonte. creo que llegue a tu mundo, me conecte con el mundo en donde estas tu, y esta mi mami y donde yo estuve cuando sentia ese inmenso dolor que me ha guiado hacia este punto de mi misma donde sonrio en paz reconcialiando las perdidas siendo mas fuerte y poderosa como esta estrella roja tatuada en mi hombro.

refleX

refleX
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perraplanetariablanca

no se cuando fue que decidi ser asi de lanzada, si fue una noche en lima cuando me dieron un beso como un asalto y supe que no importaba si las cosas fueran complicadas, a medias, dolorosas, locas o si tenia que saltar una reja a las tres de la mañana para volver a casa, mi mitad, y para salir a la calle y los novios prohibidos, la otra mitad, ni cuando fue que se volvio habitual descubrir angeles en mi lecho, pedir prestadas alas, prestar las mias, no se cuando decidi arriesgar cualquier cosa por dar cariño, buscarme los vinculos mas complejos, no importar las consecuencias sino el momento, pero ya se me ha vuelto mi pellejo asi, medio despellejado por tanto desprendimiento, ya acostumbrado a pensarse guerrero para luego sentir el golpe de la batalla, pero sigo ganando porque mi piel es cada vez mas mi nombre, es cada vez mas mia.

di vivi da

viajo a las esquinas antiguas de ciudades que me acogen y me escogen en sus calles en los refugios de cuerpos descubiertos en los reflejos de historias compartidas y la mirada tranquila de una vida tan larga como aguerrida y dividida tanto en el sur como el norte dividida tanto en tu este y mi esto compartida llego a lugares de siempre y a otros nuevos a buscar algo de amor en las miradas buscando algo de calor en manos abiertas en las mias y las no mias igual siento que ni en astoria ni en surquillo saben nada de lo que siento por dentro y desconozco tambien todos los adentros de estas palmas que me hablan intimamente pero callan cuando se trata de mirarme a los ojos cuando me escapo volando a otros barrios a otras lenguas conscientes fuera de mi raiz que yo extraño como a una madre pero recuerdo soy huerfana y entonces puedo volver a viajar ingratamente ludicamente rudamente resistente muy demente
que voy a hacer
voy a quedarme aqui voy a salir
voy a huir voy a llegar
voy a reir voy a llorar
voy a pedir voy a dejar

luchadora df

luchadora df
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en mi casa guerreras mueven caderas con caderas que se mueven guerrera que dice miedos si quiere y da miedo cuando sabe que compasion es guerra como fuerza es guerra y amo a estas mujeres guerreras con su foto weapon al corazon y su risa salsera y la otra mujer sabia como una diosa andina que siente mundo amarillo y otra que sabe dibujar suenios antiguos casi y que me encontre en el dolor como cuando te fuiste mujer hermana y mujer madre como cuando no te fuiste sino que llegaste en otra forma guerrera warrior llegaste sin secretos derepente viendome en toda mi mujer continuando tu warrior guerra mujer alargando el tiempo y la lucha de luchadora piernona luchadora putona cuando sale y se quiere luchadora voladora cuidadora veladora huarapera mujeriega andariega robacunas lanzallamas chupasangre linda hembra

lasgrupis

lasgrupis
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de regreso

fiebres

si no era la suma de perdidas una tras otra era la culpa o la descepcion de mi misma pero ahora que nada de eso es y que puedo decir que libere descanse pase los lutos y recibi el calorsito me viene la fiebre la fiebre alta con escalofrios y sudores, con suenios raros con lugares viejos con madre atenta con ganas de pedir que estuviera alguien a mi lado velando mi fiebre pero solo estoy yo y algunas companieras que pasan lo mismo de la solteria acompaniada. mido mi fiebre, ya la conozco espero que venga y se vaya como hace casi diez anios igual y yo que pensaba que nunca mas una infeccion de estas pero vino no solo son los anios no se que sera es la vida que trae y que quita que devuelve mas bien porque lo que se va no no se va por siempre y esta racha de fiebres se parece en algo a la anterior porque mi madre viajaba y me cuidaron por ratos visitantes y yo velaba por mi misma entre nublada y entretenida con el efecto febril.

barra

barra
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era roja y yo podia verme en ese dia y en dias de anios atras cuando me tomaba las cervezas heladas y grandes y esperaba frente a la multitud fan a que algo pasara y asi pudiera convivir o interactuar o algo asi como reconocerme en la ciudad abandonada asi como pasa en la ciudad de la segunda vida esta mientras extranio la tristeza que ya no esta asi como estaba tanto y extranio el film que ahora puedo poner aca y todo se extrania tranquilo como esperando la primavera y esperando a lo que venga como venga y recuperada de algo que no parecio ser mirando reflejo caminando viendo holiendo

barralima

barralima
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Matteo

con el solsticio de primavera, llegas, naces justo donde tu abuela teresa llego a descansar y ella te mira, yo lo se, desde arriba, te bendice en este dia de luna nueva, te bendice en esta tierra de tiempos nuevos, llegas con la esperanza, con el nuevo angulo del sol, hijo de mi hermano el mayor, hijo de una hermosa mujer amiga y hermana, eres regalo, eres nueva luz. matteo. nos traes sonrisas.

hoy

cagarla ayuda a verse uno desnudo rumbo a uno mismo, a romper vinculos desarmados, a destapar atoros, desviar deshielos, despertar al dia de hoy. la educacion todavia pide pedir perdones y suplicas pero es parte del circulo en donde se ve uno desnudo frente al abismo y a la esperanza. saber esperar, esperar es lo que falta, esperar y en cada paso tener cuidado de uno mismo y de los asaltos. saber que la oscuridad hace la luz y la luz la oscuridad. te pido perdon y a mi misma perdon.

rompermurallamiedo

no tengo mas fotos.
paresco andar de lado, mirandome al lado.
me cuelgo de la memoria sobre todo cuando la piel se me heriza buscando.
no estoy mirandome demasiado muy dentro. mas adentro de lo que me han penetrado.
ahora si con ojo bien abierto.buscar. desviar. desertar.
cuando te tenia temia perderte. hoy te me ausentas con frio.
fria es la palabra que nos une mirando. hay temor, hay alguna culpa, hay otros. entre.capas y capas.ya no se me inchan ojos.mas bien descanso y piel.pero en algun momento vuelves y no se si eres o soy.

mujer men

Pisar tierra un poco. Mi tierra tenia sabor de mi pueblo y de mi vieja hasta que decidi emprender el viaje que se detuvo con una luz fria de policia alto que me indica vete y yo te digo que yo queria quedarme y soniaba con mandar plata hasta que se jodio el carro ese en el camino hacia mis primos en Boston. 15,000 quetzales. Guatemala fue de donde sali y aca me tienes ni siquiera pude conocer afuera porque ese carro venia derechito desde Arizona, yo tenia hermanos y tu no entiendes de que se trata eso alla y que me quiero quedar y que tendriamos como hacerlo si no me lo pones a que yo decida sino que tu, con tu mano blanca veas como haces para sacarme papeles y me ayudas a quedarme solo porque asi yo quiero y porque se me hace justo ya que si en Guatemala soy pobre es porque este pueblo y tu raza me han hecho asi y por eso vine y aquí me tienes.

calendario

Si debe ser eso, que tu calendario esta lleno de magia y de símbolos y contacto con escasez material y riqueza de tierra. Mi calendario es el del hombre blanco, el piso frío y los trenes metálicos. Tu sabes bien que me esfuerzo con juegos para adaptármele y que me adapto sobretodo cuando camino junto a los hijos del tiempo del éxodo, de rostros que sonríen la frescura de ni siquiera los veinte años, y se iluminan al descubrir algo nuevo del mundo, algo nuevo de uno y sentimos entonces ganas de aprender para descubrir mas de todos, de cada uno, de todo, de mi y de ti que andas recorriendo el monte maya sin dejarme pista, que te has convertido en un solitario viajante hacia el adentro de un alma que te debe de haber llamado de alguna manera que ni siquiera percibiste; un susurro de serpiente, un ladrido de invisible, un viento de pájaro, que te llevo lejos, lejos de mi si lo que veo es el hueco que dejaste en la cama, en mi vida de cuerpo, en la palabra. Pero de alguna manera todavía me llega tu susurro de fuego, tu latido de viento que me despierta a un sentir sin tiempo. Debe ser eso, que tu calendario no lleva estos tiempos de newyorkino apurado que para no apurarse se encierra en una soledad de casa sola, y tiempos sin palabras, cada uno en su escondite a salvo de los hielos duros. Pero no creas, a mi también se me traspapela el tiempo y en ese tiempo perdido es que te siento dormir como un pájaro y roncar como un río de selva. Y tal vez sea que siento un susurro, y es el sonido del choque de nuestros respiros de agua besándose en la atmósfera sin fronteras de algún punto perdido entre tu verde selva y la blanca mía.

back

texas
cuero raza
vuelvo y parece haber estado lejos. los carros me mariaron mirando los oaks grandes cubriendo calles con casas grandes de ladrillos bajo cielo nublado. meseros en Rita's ahi desde hace31 anios. vasco, texana. peruana, ryan, gislene. el colegio, memorias borradas. redibujadas desde un punto nuevo. tienes una hija y es una ninia fuerte. tal vez por eso recuerdas tu niniez conmigo y esos miedos, tantos miedos. te recuerdo a nuestras madres, a las clases, a que fuimos nosotras tres con fa las unicas que no nos confirmamos. y justo termino de leer Demian, rodeda de colegiales pitucos judios volando de vuelta. y sin duda recuerdo a la mariana y la maribel y que como dices nuestros recuerdos no sabemos ya si fueron nuestra imaginacion compartida o es que asi fue que paso.

colores

frutera
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si, esta maniana es rico despertar sola en la cama con almohada roja, nueva, con menos peso en el pecho, con algo cambiado en el cuerpo, con ganas de regar las plantas y de imaginar viajes usquilanos, tibetanos, montsantsianos, puedo sentir que tengo una casa mia donde no espero ni me esperan mas que las amigas hermanas y una gata que estornuda resfriada por primera vez, y tengo mas colores, el rojo es constante y el verde como las frutas y las memorias vivas con ganas de cantar mas y mas y de saber mas sobre ciertas luchas conceptuales en este mounstro pais -leo teaching to transgress- con ganas de que no se me vaya la razon de la razon otra vez, sobre que hay que trascender y hacer hacer algo que trascienda. voy a mirar ron mueck y voy a ver laberinto del fauno, es un domingo, domingo por fin bien dominguero. contacto colorido hacia afuera.

man

Ya, osea que ya no me quieres? Yape no importa pe quédate con tu huevona chibola, vas a ver que algún día a todos nos llega a pesar la historia y que siempre habrá un roto para un descocido y que la música nos hará bailar siempre cosas nuevas y que es mejor conocer muchos mundos y si pues entonces no importa pe que tu ya no me quieras que te hayas olvidado de mi boca de mis piernas de mis risas de mi pecho a donde llegabas a reposar tus dolores de las ausencias que te acompañan, de los miedos que traías en tus ojos al cerrar la puerta a ese mundo jodido donde había que ser aun mas raro dentro del común para así sentir menos ausencias, en la calle, pero acá en cambio en mi refugio cuerpo se quedo un hueco frio y desordenado desde que no vuelves y poco a poco tengo que ir arreglándolo con pañuelitos y velitas y olorositos o con otro maldito desgraciado como tu hasta que te borres tu también, como se han borrado los de antes que tu, lijándome dentro de mi refugio cuerpo, reviviendo algo revolviendo y yendo y abriendo y luego dejando la posibilidad a lo nuevo así que ahora espero sentada a ver cuando será que tu también te borraras, huevon.

calentito2

calentito2
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mami

Y si continúo tu historia o la repito igual seguiría tejiendo por épocas y dejando lágrimas en la almohada por épocas y recordando y escribiendo por épocas y saludando y recreando por épocas y brindando y despertando por épocas.
Si tu y yo somos una en espíritu las barreras de un tiempo serán vencidas en tiempo nuevo y tu y yo nos quitaremos los velos la una a la otra, en espíritu, atemporal.

Sanadora hasta conocer el mínimo átomo de la unión del cuerpo humano. Enséñame el espíritu

calentito1

calentito1
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dia uno

borro los datos de contacto facil
un boton y ahi estarias al otro lado siempre escuchando
pero hoy borro ese medio que me ubica tan vulnerablemente cerca de ti
lo borro y espero asi se borre el vinculo que me ubica tan vulnerablemente lejos de ti

quierodejarlamentos

dejo lamento
dejo pasado
dejo volar
dejo soledad
dejo verguenza
dejo venganza
dejo celos
dejo cielos
dejo cantos
dejo quebrantos
dejo amor
dejo dolor
me dejaste
te dejo
empieza hoy

orfandad

a veces me haces libre
a veces el sentido de soledad parece un ahogo oscuro de asfixia muda
y quiero gritar para que pase
en este momento es que pareciera vislumbrarse por fin el sentido de la vida
que es en soledad, sin madre, sin padre, sin hombre
y mi nombre
es de un eco nuevo
porque ya la suplica no sirve
ya no puedo pedir mas
soy huerfana
y solo a mi me corresponde hacerme feliz

fin

revuelca la ola alta mientras flotando quiere llegar hasta el fondo. de mi. la calle de brooklyn y la casa de la molina. La despedida con Noe de villa santa ines. unas ultimas chelas en el Juanito. Barranco.
y yo descalza sobre arena gris como el cielo, pajaros grises como el cielo, rayos incendiarios entre las nubes bajas,grises, resolana que me cambia la piel y me levanta el espiritu. al menos eso se espera. esperamos, mujeres limenias de corazon sangrando. salud.

Lim a

te descubro huerfana
a ti tambien
con luz fluorescente y el aire cargado de risas
hay una cierta flojera que debe ser alegria
y calor
balanceando mi cuerpo que dejo de hacer yoga y se intoxico de peru
siguiendo al cuerpo
extrangera en mi pais
sin pais
huerfana
con paises
con paisas
saborsito a que bueno, pude escapar poquito

nuncamaspropicia

heladas
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entredos

Voy entendiendo a pesar de mi necedad engreída que estoy fuera de foco de atención. Me cuesta tanto esto del desamor, o cambio de ritmos de amor en donde no me siento enfocada
Mas bien desenfocada
Son tal vez las malditas consecuencias de los actos, que sin ser negativos solo son actos que llevan a ciertas respuestas dolorosas e inesperadas
Lucho por arrancarme la autocompasión
Lucho por no pedir compasión de aquellos que dijeron quererme y que ahora salieron volando hacia otro amor de mujer, otra mujer
Cuesta
Y mas aun cuando pesa la edad y el miedo a no poder procrear una hija que sea bailarina, bailarina mas que inteligente, bailarina mas que estudiante, bailarina mas que rebelde, bailarina mas que activista, bailarina mas que madre, bailarina mas que amante, bailarina mas que mujer
Cuesta, y mas aun cuando aquellas otras mujeres, son mas jóvenes y mas frágiles y reciben de los que fueron mis hombres su cuidado, su preocupación, así como ellos lo recibieron de mi
Se que es exagerado pero a veces pienso que les enseñé a cuidar con mi cuidado y luego fueron a cuidar a alguien mas
Lo peor, o lo mejor según como se mire, es que surgen las circunstancias en las que otras los necesitan y entonces ellos se hinchan de orgullo y se hacen fuertes para ellas
Y yo estoy fuera de foco, pero de hecho algo tuve yo que ver en que se llegara a ese momento de necesidad y repuesta
Algo de sentido tiene todo entonces
Y es que en este mundo nada es solo para uno, nada es solo para dos, las cadenas del amor se van construyendo, ampliando, rotando, el amor que se da se desplaza, el que se recibe también, va casi siempre hacia los que mas lo necesitan
Mi momento de necesidad ya paso
Solo que cuesta tanto aceptar, sin pedir mas, sin patalear y querer retener lo que ya partió, y ser egoísta con el amor. Cuesta salir de ese lado oscuro del circulo y mas bien ubicarse en el lado que no pide, que vuelve a entender y que tranquilamente se ubica sin pensarlo tanto en ese borde que te expone hermosa y fuerte a donde otros cariños llegaran, poder entregar nuevamente, sin miedo a perder, sino sabiendo mas bien que siempre terminamos ganando todos en eso del amor.

laboca

laboca
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La boca que no pronuncia. La que sonríe solo por fuera. La que pronuncia una lengua ajena que rebota sin eco. La palabra que sale de la boca que trasciende y conmueve a otras bocas. Las bocas de los que callan por miedo. La que no se atreve porque no se ve. De la que nace un idioma y a el se le adhieren poderes como de razas. Un color es un idioma. Una boca es como una mosca atrapada, otra como una araña escurridiza y sus besos telas de araña. El vino pintando los labios, mordidas de atrapar. Besa como un rito. Come a besos. Y la boca se crea un gesto que tiene la edad del que habla. Del que se arranca pellejos de siempre. De la boca que se deja desnuda y acompaña al silencio. Que se hace trompita. De cuando era niña. Sabores surtidos de miel, toque de sangre y heridas de frío. La boca no miente si la sabes. El frío se siente en la punta de los labios. Hinchados de calor. Yo quiero tu boca porque es intima de la mía. Y quiero que no hables porque así yo no hablo y mi boca surca márgenes de huesos y ríos de historia, mojando memorias de las que no se habla

De donde había salido ese casco de ramas de árbol?
Las ramas grises, el cielo blanco sucio.
Podrían ser extensiones de su propia cabeza, y ella misma ser un árbol, marrón y blanco.
Una rama extendiéndose del corazón. Un corazón enramado.
Pero a ella se le contorneaban las lágrimas y un estrangulamiento de pecho único.
No creía recordar momento igual. No lo hubo ni los hay. Hay años y sorpresas. Vida y muerte, muerte vida. El sentido se encuentra entre ramas.
Y en un momento se sintió raíz y la ciudad se sentía lejos.

mirandome

mirandome
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mi Adri, por siempre

"Al atardecer tome el barco que lleva de Manhattan a Staten
Island. En el camino de ida fui echando flores, hablandole y
cantandole. Amor amarillo. La primera flor era blanca y pedi que
mantuviera su almita transparente, que conservara paz y calma. La
segunda fue de un rosado fuerte, y era porque conservara su belleza,
sus colores, por su sonrisa y su risa. La tercera era una flor roja,
por su eterna y fuerte pasion, la siguiente era naranja, y esa era por
la alegria, el baile de su corazon y la lanze mas fuerte, fue
voladora. La ultima, amarilla, por ella toda y porque a ella le
encantaban las flores amarillas. Estan ahora en el fondo del
Atlantico." 11/18/05

Vispera del 17.

Hace un anio. Y todavia se siente lo mismo, el hueco enorme de tu viaje subito. Dificil sobrevivir en un mundo como este y sus ingratitudes sin ti, sin tu risita, sin tus palabras, sin tu mirada. Asi sin ti. Te amo Adri, por siempre.

faltanunosmesesparaflorecer

faltanunosmesesparaflorecer
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fria

heladas
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nuevo circulo

vacia cama
ausentes ellos
atada yo

libres
alados
desalmados

vacia la cama
ausentes ellos
vacia yo

pero

frias ellas
y lleno de ellas

el refrigerador

cam a

cam a
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cada dia ha seguido luchas y tu falta. la ausencia se volvio la norma y ya no existe la lucha de dos sino solo la de cada uno contra uno mismo. anios. historia. amor. se entretejen en esta condicion que se siente como una atadura de manos y de corazon. podria escuchar a mi madre consejera. que sugeria quedarse con el que mas te quiere. podria quedarme tan solo conmigo. pero. tengo la urgencia de caminar de la mano, de procrear, tengo 31
como ultimo dia de un mes
y tu ya no eres tu
y yo ya no soy yo
y tal vez eres tu el unico vinculo al pasado, a la identidad, a la patria
lo unico que falta por romper

como si un dia tu volvieras de una larga salida en busqueda de peces, en mares viscosos y plateados, cuyas profundidades te mostraron colores vivos y seres increibles
y llegaras cargado de pescados de a puro nado y red
y me encontraras sobre la arena, boca abajo y en un desmayo
naufraga de busqueda
y tu
tomarias mis manos, limpiarias la sal, susurraras a mis penas, hidrataras mi aliento

mar e a

mar e a
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Mar

Mar

Las olas me balancean con ritmo calido.
Agua. Calida en la superficie, fria en la profundidad. Floto. En mi Corazon hay algunas piedras. Puedo sostenerte en el viaje. Hasta el punto en el que las olas no revienten. Hasta el punto en el que mi corazon pueda sostener las piedras y no sucumbir al fondo de un mar frio. Hasta que el naufragio pueda ser refugio, y no me sienta perdida, hasta que el agua salada y el sol sobre la piel sean bendiciones. Entonces podre sumergirme en aguas profundas, sin temor, sin empezar, sin terminar. Entro al azul profundo, puedo quemar de frio la piel y los huesos y sonreir.

suelo

suelo
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tierra

madre

me dijeron que en el mundo andino agosto es mes de ofrendas
hoy es el ultimo dia y agradeci con flores blancas, hojas de coca y frejolitos, desde sunset park

primero por sunset park y sus sunsets
por la belleza de su gente multicolor
por haber tenido a los que ahora son ausentes
por que siguen presentes
por el seguir encontrando personas bellas
por el dia de hoy con menos gris
y por ese regalo de cielo

rojo

por mi raiz

si pedi algo, fue valentia
y si
tal vez

algun regalito mas

hoy traigo un vestido otoñal. si, era suyo y cada vez me queda mejor su ropa, pero todavia no es facil acostumbrarse a la perdida. con el tiempo sera mas facil o mas dificil? no lo se, solo espero que pase asi el tiempo. los otoños, los aniversarios de perdidas, los aniversarios de hallazgos. y, las hojas, los vientos. los hemisferios dislocados de mi ombligo, los ombligos nuevos, los que vienen, los que van. los que vuelven. los personajes miticos parecen tan humanos, los humanos tan miticos. aqui donde trabajo los rostros jovenes e inocentes guardan historias terribles y lo que parece terrible parece tan humano y comprensible a veces tambien, mas aun cuando la vida nos muestra algo semejante en uno mismo.

tiempo

En las noches velo por mi gata kiwicha, como velaba por ella, sera que es un reflejo de velo, de duelo, de desvelo. Quiero cuidar. Como si cuidando pudiera ciudar de mi. Porque realmente voy descuidandolo todo. Quiero otro cambio. Tal vez de ambiente. New York es muy fuerte. La gente de aqui es muy fuerte y outspoken y tough. Yo muchas veces quiero tan solo quedarme en casa, esconderme, que nadie me mire, que nadie me escuche, que nadie me haga hablar. Solo si canto, tal vez solo cantando puedo ser publica, por lo demas me quedo en casa, ciudando a kiwicha. Escondida del mundo.

usquil

usquil
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es un viaje. esta vez los caminos son de ausencias. sigo. y tu reencarnada en mi.madre. y tu, mirandome.hermana. dejar el amor, darle la vuelta hacia mi. los momentos me hablan y yo continuo el viaje. ya no te espero. ellas me cuidan.

Imagino que debe haber sido con la aurora que nacio Teresa un 4 de Julio en la casa de Usquil. Lo cierto es que nacio como ultima hija de Aurora Nunez su madre y de Teofilo Perez su padre. Los cuatro de Julio son fiesta de luces en el cielo en el pais a donde llego a morir tal vez sin saberlo. En Usquil los atardeceres se parecen a un incendio en el cielo.

Madre, este viaje es un retorno, en el cual tus hijos te llevamos de la mano, tomados de las manos, hasta volver a dejarte en Usquil, al lado de Petronila, la abuela alcaldesa de la que siempre hablabas con orgullo. Podras descansar frente a un paisaje hermoso perfumado de eucaliptos en ese lugar del que nos enamoramos apenas nos contabas historias, y que nos permitiste conocer y hacerlo nuestro. Es un recordar los pasos. Fue domingo dia de dios y dia del padre a las 12:30 del dia donde empezo tu partida y nosotros te tomamos las manos. Alla en el pais del norte, alla donde nos motivaste a llegar sin importarte que tu te quedaras aca, a donde alguna vez llegaste sola, sin miedo y con espiritu aventurero a aprender mas cosas y donde conociste a nuestro padre y entonces empezo nuestra historia en este mundo. Fue alla donde viste un ultimo atardecer rojo desde la ventana de la casa de Brooklyn, sobre el Atlantico, tal vez parecido al primero que viste desde la ventana de la casa de Usquil sobre el lejano mar Pacifico. Es un recorrer tus pasos de vuelta, traerte hasta Lima, ciudad donde luchaste con dedicacion por el trabajo, por las personas, los amigos y por nosotros. Pionera silenciosa, reflexiva y humilde pero atenta y tenaz. Con esa paciencia observadora, como la que aprendiste con microscopios y trabajo de laboratorio, con el habla pausada con la que debes haber dado diagnosticos y consejos sabios. Vamos a recorrer tus pasos de vuelta, hasta Trujillo y sus veranos junto al mar. Las alegrias de infancia junto a tus hermanos Victor y Alberto tu companero de travesuras, y te reencontraras con Olinda tu hermana mayor, ella te llevara tambien a las escuelas, a los techos de las casas donde te escondias a estudiar cuando a las mujeres se les era tan dificil. Vamos a acompanarte en el viaje de regreso, hasta Usquil, alla donde tu abuela Natalia hacia panesitos calientes, alla a donde Teofilo padre y maestro autodidacta llevo a tu madre Aurora desde su pueblo Charat para empezar tu historia. Donde se dibujaban atardeceres al escuchar la musica clasica, donde tu madre te cuidaba antes de tener que dejarte tan chica, alla te vamos a dejar, en los brazos de los cerros Usquilanos, en los brazos de Aurora para recomponer el tiempo en que se hicieron falta. El dolor de tu ausencia se ira convirtiendo en una luz en nuestro interior que tal vez empieze al mirar un atardecer desde Usquil, estaras en paz, estaras con los que quieres estar, descansaras completa, y completa tambien estaras siempre en nuestro corazon como una parte hermosa y fuerte de toda esta historia, sus ciclos y sus ensenanzas. Gracias por todo eso.

scan0006

scan0006
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fe

continuo en este viaje
he dejado que me conduzca
acompano
te acompano
tu tambien viajas, a un tiempo nuevo
espero continuar con fuerza, las coinsidencias no son en vano
hay mensajes y aprendo
como siempre de ti
madre
de ti, hermanas
debemos seguir luchando como siempre contra la adversidad y asi tambien aceptar los cambios y todo lo que venga con paz y corazon
pido a eso qeu esta mas alla de mi y mi razon, como nunca pido
que me siga iluminando y me siga dando fuerza para luchar con fe y tambien aceptar con amor

bella Teresa

bella Teresa
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hay solsitos

en la molina siempre hay mas sol
acepto que puedo irradiar calor con las manos y el corazon
si los acepto
asi como acepto dejar ir lo que no viene por mi
sacar el miedo, dejar entrar la confianza
usquil es un recuerdo colectivo
camine hasta el mar, mi mar de siempre, pacifico
salieron lagrimas por ti adri, companiera de rutas miraflorinas hasta ver el mar
supe que ya no estabas pero tambien que estas
pacifico mar
calmo las ancias de los escapes de siempre
botar a los fantasmas, sacar las flores al jardin por la noche, volver a meterlas en casa en el dia
quiero sanarte con mis manos, con la guitarra, con flores, con corazon
mamita linda

noche en miraflores

no he mirado las flores a pesar de que las hay
me siento en una cabina 24 horas y puedo fumar mientras escucho la salsa de siempre las cosas cambian y aparece un nuevo ciclo
las noches de hospital, sorprendida de fortalezas cercanas, mias y ajenas
he visto familiares de provincia sentados en los jardines del hospital de la capital, yo, lujosamente paseando con carro y chofer, no son mios y ahora ya no, ahora estoy aca, viendo el tiempo lento, sientiendo que ya soy ajena, que mi raiz esta lejos, ha pasado el tiempo, soy extranjera parece, tu no estas mas con tu risa por aca, otros siguen desapareciendo, y hay algun pequeno milagro espero. eso me hizo alegrarme hoy, aunque la cosa tal vez no cambie mucho, seguiran todavia los momentos dificiles que trae la adultez, no tengo tanto miedo, espero, con el alma abierta, todavia dispuesta salir a buscar en la noche, algo que me reconforte auqnue sea efimero, voy a dormir, me hubiese gustado el encuentro

reconozco un presagio de algo. tiene forma de presagio de nueva vida. duele en el vientre. pero parece ser presagio de muerte. presagio de otra ausencia. asi de repente llegan los avisos. duele en el vientre. llega hasta el vientre. el cordon umbilical. y pienso que podria dejarte partir. no estes triste. se que lo es. tu siempre has podido mostrarme tanta fuerza. pero parece que no hay mas ciencia cierta que explique. no quisiera que te vayas nunca. nunca es demasiado. asi vamos aprendiendo como dices tu. con las despedidas, las arrugas, lo que se vive. hoy pensaba que podria gritar por todo lo vivido que duele. pero como siempre pienso que hay historias peores. igual quisiera gritar bajo esta garua gringa. no darme cuenta de lo que me cuentas, como un como si nada. pero la vida sigue recordandose a si misma que es ella misma porque un dia se va y que es en otonio cuando algo se va y algo se queda.

cancion pajaro mar

Te he buscado en las esquinas
Del barrio
Te he buscado en las orillas
de la ciudad
Y cuando estaba descansando
en el pasto
Te vi caminar
Tan pajaro mar
Pajaro mar

Y si te asustas con mi vida
Te acercas mas
Y si te atrapa la rutina
Vienes y vas

Mientras mas tiempo en mi cama
Mas se te antojan las ventanas
Para ir a buscar
Algo mas que contar

Pajaro mar
Pajaro mar

Si yo tuviera mas estrellas
Te las daria todas ellas
Para verte brillar
Volando pajaro mar
Pajaro mar

desdealbanytres
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desdealbanydos
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desdealbanyuna
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memoria

me parece que viajo dentro de mi ciudad de metal
isla
al menos el sol hace liviano el viaje entre un borough y otro y mas aun si es en bus y puedo sentir el reflejo sobre los arboles que ya son verdes. llamo a lima y mi madre como siempre regalandome palabras frescas. no llamo a ciertos lugares donde estan aquellos hombres inolvidables en los que me he alojado a lo largo de los años. estos dias primaverales me vuelven viajera. cargo algunas mochilas pero son cada vez mas livianas. lo siento, no como sano como quisieras y tomo muy poca agua y mucho alcohol. neciamente sigo enamorandome y desenamorandome. lo siento. escribo sin miedo. pero como vez me siguen gustando los viajes aunque todavia no llega mi visa y estoy atrapada en este pais de metal, lejos de ti y de mi madre. mi propio cuerpo parece una isla solitaria a la que le falta mucho sol. mi propia historia parece un reflejo sobre el agua. tu pareces un volcan apagado en esta isla morena y palida que quiere ser germinada. los visitantes pueden acampar. los volcanes pueden despertar. yo podria todavia tener un hijo contigo si decides volver y logramos adecuarnos a los cambios geograficos.

circulos

todo se ha puesto color de recuerdo. a un pedazo de nuestra historia mas nuestra me la encontre cambiando la chapa de mi nuevo trabajo. y ayer una extraña nostalgia me llenaba el estomago y las lagrimas no pararon hasta que me dijeron, son cinco lunas ya. lo tuyo y lo mio. acaso se puede explicar? no me salen las palabras ni la tristeza ni nada cuando se refiere a compartir con alguien esto que nos ha pasado, a ti que te fuiste, a mi que me quede aca sin ti, poco a poco se manifiesta ese cambio de tono en el mundo, pero entonces me regalas coincidencias, recuerdos, como queriendo que me fije en aquella memoria como la de un new york del 96, verano y tantas alas, complices, siempre complices. los techos del lower east side y los amores. tu sonrisa y mi mirada, tus manitos y todo esto aqui en mi corazon. todavia insistes con tus regalitos preciosa, hoy vere a otro de nuestro pasado compartido, bajo el sol, al aire libre, un brindis contigo.

mans

mans
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tener raiz de hemisferio sur te hace mas sensible a la luz de la primavera luego del invierno
oscuro
el corazon se siente pajaro
me sorprendo-es
vamos a dejar a un lado los abrigos y los cuerpos escondidos
vamos a esperar bailar bien pachecos
te invito
todavia no me doy cuenta que tanto me haces falta estrellita ojita lindita
eres mi raiz en el corazon y a todos te presento
me gusto sentir el sol en mi cara ayer tirada sobre el pasto de sunset mi primer barrio
alla en el sur no era un barrio donde vivia
pero el pais lo era mas
aca algunos lo llaman raza
como los que cruzaron el brooklyn bridge este sabado
primavera es preciosa
es cuando florecitas salen sin mas miedo

vuelvo

volver a nyc es como volver a un hondo refugio, donde hay mas sombra y menos cielo
cada vez que cruzo el MAnhattan bridge quiero mas y mas sentirme cerca del agua
'Chica go home' escribi en Chicago, con los local poets y el poema comunitario de la loca troop que unio como un puente de necios con corazonsote a Chicago y New York
y sonreimos despues de la lucha por un sueñito en el que todo valio la pena
los organizadores de trabajadores agricolas estan con nosotros y nosotros con ellos y contra Mac Donalds
en este ondo y sordido refugio reaparece el sol, y el frio persiste
espero flotar sobre la mierda de la city
espero que se filtre mas amor entre los edificios y las personas
aca estamos y parece que todavia no nos vamos

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mi piel morena tiene una capa gruesa. este invierno es el segundo ya que ha blanqueado algo mas que mi piel. espero pronto exponerla al sol limeño y repetir el ritual de sanacion solar en un lugar que se quedo con el nombre de casa. confirmo, esperanzada en algo ya sin nombre ni imagen, que las puntas de mis dedos si pueden querer y que si hablaran dirian huevadas. pero tocan bonito y eso me hace sentir bien. y el silencio es bienvenido. lastima nomas que no pueda apuntar los dedos en direccion fondo de mi propia piel cuando mas lo necesito pero asi estare bien, kiwicha me despierta por la mañana ronroneando, la soledad parece ser mas complice, y el frio, bueno, ya se ira en unos dias y se reanudaran los ciclos. nadar contra corriente no sirve mas, sumergirme en el oceano pacifico sera maravilloso, llorare tu ausencia, preciosa, la mas grande de todas, y celebrare el que siempre estaras conmigo.

black again

extranarte me sorprende en el medio de la noche, es la capa profunda de todo que parte de mi, lo que me deja porque lo dejo, tu ausencia es la unica que no tiene revez, y me lleno de colera porque tus fotos me dicen que ya eres de aire.

katamine

katamine
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a ke kata la mia

angel adios
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lei que las mujeres tienden a enamorarse facilmente de aquellos angeles caidos. angeles perdidos caen bajo el embrujo de mujeres que se adhieren a sus alas. pero ellos volaran, auque sea por aburrimiento o por dolor, iran a otros espacios siguiendo un camino celestial, y tu mujer, quedas sentada sobre la ausencia y sabras como siempre esperar hasta volver a descubrirlos escondidos de ti misma porque urgas en la tierra y esperas hasta que pase la tormenta a ver cuales han caido esta vez.

angel

angel
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Temo por mí desde que tengo esta intuición sobre presencias angelicales. A veces pienso que es la crisis de los treinta. Y tengo razones para temer menos pues tengo viva fe en que al menos uno de mis ángeles velará por mí incondicionalmente y para siempre hasta que yo también me muera sobre la tierra. He estado pensando que hay una línea muy fina entre ser ángel y estar loco. ¿Será que cuando empezó el encierro de locos también enjaularon a muchos ángeles de ahí en adelante? Algo así como una persecución política o campaña de sanidad que hizo que más de ellos se perdieran escondidos en la noche del mundo en vez de formar parte de su día en dónde solo se aceptan los que llaman normales. A mi ángel amado la encerraron tantas veces. La jaula iba mas allá del edificio de cemento, las alas iban siendo cortadas constantemente, el filo acechaba sobre las ideas, en los amores, dentro de la habitación. Pero sus alas siempre volvían a crecer tan bonitas. Ella me ha querido tanto, es mi ángel guardián y su partida me ha plantado una creencia sobre algo que a mi siempre me pareció un invento huachafo, racista y cucufato. De esto tiene mucha culpa la imagen claro está. Esas figuritas de ángeles rosaditos y rubiecitos que me parecían de lo más fantásticos. Y por más que mi ángel querido buscaba entre creencias indígenas y marrones, ángeles de todos colores y formas, yo confieso que nunca le hice mucho caso. Pero ahora creo creer que los ángeles si bien tienen una hermosura particular, vienen a estar mas enamorados de la humanidad que la humanidad de ellos pues se enamoran de los sufrimientos de este mundo y luchan por no dejarlo aunque su opción siempre esta entre el cielo y la tierra, mitad humano mundano, mitad ser celestial. Y el mundo siempre responde con ingratitud. Creo ver que hay ángeles con ataques rabiosos, otros sumamente bondadosos, otros abandonados a su sufrimiento, y este sufrimiento es, así como en los que los atrapó la locura, sumamente solitario, incapaz de ser compartido, pero en sus almas transparentes algo mágico se transmite hacia los demas en la tierra. Hay algunos que están mas acá que allá, otros mas allá que acá, pero pareciera que también hay algunos determinados a permanecer como humano en la tierra cueste lo que cueste. Como le dije a mi ángel morenita que recientemente se operó de las alas mamarias, algunos deciden operarse las alas para optar de una vez por el infierno delicioso del mundo. En este caso no se si se trata de un ángel caído ams bien es un ángel rebelde. Hay otro ángel por ahí que si es mas bien de los puros caídos pues su belleza y bondad le dejan el corazón a carne viva y sufre tan constantemente que no sabe que es ángel y no quiere ni saber nada y mas bien prefiere perderse para no sentir ni pensar a veces y siempre su ángel sigue vivo en el. Como dicen de algunas personas, ese tiene ángel pues y ya está. Y él tiene unos ojos de ángel irresistibles. Me dirán, ya, crees entonces que todos los que te gustan son ángeles y yo digo que no, no todos me gustan,ni todo el tiempo, pero no es eso, sino que yo misma creo ser mas bruja que nada y por eso también mi resistencia a aceptar la existencia angelical. Y otras personas que me rodean varían entre brujos específicos como del tipo tunche de la selva o del tipo norteamericano, otros son más animales que humanos, como el que más me acompaña y otros humanos de mentes enormes son mas mente que humano me atrevo a decir. Por eso vuelvo a conectar a la locura con lo angelical y no solo porque a mi ángel amada la trataron como loca, y seguro de no haber sido así se hubiese ido volando ya hace bastante tiempo, sino que comparten un alma que no puede con este mundo y que sin embargo ama y se lo quiere comer todito. Yo, como soy mas bruja que ángel,soy de naturaleza mucho menos lanzada, miro, leo, toco, porque me gusta tomar un poquito de cada especie para armar ataditos que sean regalos míos y de otros, brujerías juguetonas que no se muy bien como se hacen ni para que, pero no se preocupen que casi siempre también son solo para volar y querer.

gatita
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Gatita whispers to me once
deep into my deaf ear
you know that you are now in love with solitude
I don’t listen and choose to drown into my dark side
I think it is a tendency of being deaf and blind
a tendency of the times
where we would like inner sides to stop
the fighting